Encuéntrame hermosas palabras de Faina Ranevskaya. Declaraciones precisas de Faina Ranevskaya

Faina Ranevskaya era una magnífica actriz de comedia y no sólo interpretaba una comedia. Ella lo vivió, aunque su vida recordaba más a una tragicomedia que a un vodevil ligero. Ella era una de esas mujeres que no se andaban con rodeos y fácilmente golpeaba a su oponente con una palabra dura.

De cien o dos aforismos esparcidos por Ranevskaya a lo largo del camino, a veces sin darse cuenta, a veces en el calor del momento, hemos elegido 30 que serían la envidia de cualquier escritor satírico:

El optimismo es la falta de información.

Hay personas en las que Dios vive; Hay personas en las que vive el diablo; Y hay gente que vive sólo de gusanos.

Hay un millón de fans, pero no hay nadie que vaya a la farmacia.

La soledad es una condición de la que no tienes a nadie a quien contar.

Mucha gente se queja de su apariencia, pero nadie se queja de su cerebro.

Si una persona te ha hecho daño, dale un caramelo. Él es malo contigo: le das dulces. Y así sucesivamente hasta que esta criatura desarrolle diabetes.

La mujer es, por supuesto, más inteligente. ¿Alguna vez has oído hablar de una mujer que perdería la cabeza sólo porque un hombre tiene unas piernas bonitas?

La esclerosis no se puede curar, pero sí se puede olvidar.

Si una mujer le dice a un hombre que es el más inteligente, significa que comprende que no encontrará otro tonto así.

Marco: Lenfilm

La vida es demasiado corta para desperdiciarla en dietas hombres codiciosos y mal humor.

¡Protagonizar una mala película es como escupir a la eternidad!

Recibo cartas: “Ayúdame a convertirme en actor”. Respondo: "¡Dios ayudará!"

¿Sabes cómo es actuar en una película? Imagina que te estás lavando en una casa de baños y te hacen un recorrido por allí.

- ¿Cómo es la vida, Faina Georgievna? "Te dije el año pasado que es una mierda". Pero luego fue mazapán.

Hay personas a las que simplemente quieres acercarte y preguntarles si es difícil vivir sin cerebro.

Salud es cuando tienes dolor en un lugar diferente cada día.

Los animales, que son pocos, están incluidos en el Libro Rojo, y los que son numerosos, en el Libro de la comida sabrosa y saludable.

En mi vieja cabeza hay dos, como mucho tres, pensamientos, pero a veces crean tal revuelo que parece que sean miles.

Si el paciente realmente quiere vivir, los médicos no pueden hacer nada.

marco: Mosfilm

es mejor ser un buen hombre, "maldecir" que una criatura tranquila y educada.

Incluso debajo de la cola de pavo real más pretenciosa siempre hay un culo de gallina corriente.

La parte más difícil la hago antes del desayuno. Salgo de la cama.

A Ranevskaya le preguntaron: "¿Qué mujeres, en su opinión, son más propensas a ser más fieles: las morenas o las rubias?" Sin dudarlo, ella respondió: “¡Cabello gris!”

No hay mujeres gordas, sólo ropa pequeña.

El talento es duda y una dolorosa insatisfacción con uno mismo y con sus defectos, que nunca he encontrado en la mediocridad.

Me di cuenta de que si no comes pan, azúcar, carnes grasas o bebes cerveza con pescado, tu cara se vuelve más pequeña, pero más triste.

4 de diciembre de 2015

¡No tengas cien rublos, pero ten dos pechos!

Lo principal es vivir una vida viva y no hurgar en los rincones de la memoria.

Todo lo agradable en este mundo es dañino, inmoral o conduce a la obesidad.

Si una persona es inteligente y honesta, entonces no es partidista.
Si es inteligente y miembro del partido, entonces es deshonesto.
Si es honesto y miembro del partido, entonces es un tonto.

La compañera de la gloria es la soledad.

Solo. Melancolía mortal. Tengo 81 años... Estoy sentado en Moscú, es verano, no puedo dejar a mi perro. Me alquilaron una casa fuera de la ciudad con baño. Y a mi edad sólo puede haber un amante: el armario de casa.

Ranevskaya cenó en un restaurante y no estaba satisfecho ni con la cocina ni con el servicio.
“Llame al director”, dijo después de pagar.
Y cuando él llegó, ella le ofreció un abrazo.
- ¿Qué ha pasado? - el estaba apenado.
"Abrázame", repitió Faina Georgievna.
- ¿Pero por qué?
- Adiós. Ya no me verás aquí.

Los animales, que son pocos, están incluidos en el Libro Rojo, y los que son numerosos, en el Libro de la comida sabrosa y saludable.

¡Sirve la boca de la dama! (Ranevskaya pidió luz.)

No hay ningún inconveniente para una actriz si es necesario para un papel.

¡El armario de Lyubov Petrovna Orlova está tan lleno de prendas que la polilla que vive en él no puede aprender a volar!

En mi vieja cabeza hay dos, como mucho tres, pensamientos, pero a veces crean tal revuelo que parece que sean miles.

Ranevskaya camina muy triste, molesta por algo.
- ¡Me robaron el collar de perlas!
- ¿Cómo se veía?
- Como de verdad...

Todos tienen amigos como ellos: se hacen amigos gracias a las compras, casi viven en tiendas de segunda mano y se visitan unos a otros. ¡Cómo los envidio, estúpidos!

Un joven y una niña están sentados en un banco. El joven es muy tímido. La muchacha quiere que la bese y le dice:
- Oh, me duele la mejilla.
El joven la besa en la mejilla:
- Bueno, ¿te duele ahora?
- No, no duele.
Con el tiempo:
- Oh, me duele el cuello.
La besa en el cuello:
- Bueno, ¿te duele?
- No, no duele.
Ranevskaya se sienta cerca y pregunta:
- Jovencito, ¡¿no tratas las hemorroides?!

Cuando tengo una pesadilla, significa que estoy actuando en una película en mi sueño.

Siempre ha sido un misterio para mí cómo los grandes actores podían actuar con artistas a los que no había nada que contagiar, ni siquiera la secreción nasal. Cómo explicarlo, mediocridad: nadie vendrá a ti, porque no hay nada que quitarte. ¿Está claro mi pensamiento superficial?

Le preguntaron a Ranevskaya si conocía los motivos del divorcio de una pareja que conocía. Faina Georgievna respondió:
- Tuvieron diferentes gustos: ella amaba a los hombres y él amaba a las mujeres.

El ciego a quien le diste la moneda no está cubierto, realmente no ve.
- ¿Por qué decidiste eso?
- Te dijo: “¡Gracias, bella!”

La vida está en pleno apogeo... ¡sobre la cabeza!

Páginas:

- famosa y popular actriz de cine y teatro soviética. Hoy en día, muchos críticos y periodistas la consideran una de las más grandes actrices rusas del siglo XX. Tiene alrededor de 30 películas e innumerables actuaciones en su haber. En 1992 enciclopedia inglesa"Who's Who" la incluyó en la lista de las diez actrices más destacadas del siglo XX.
Pero hay uno más característica distintiva, por el cual la actriz fue recordada por millones: estos son dichos, citas y aforismos de Ranevskaya. Instantáneamente adquirieron alas y se extendieron por todo el país y más allá. ¡E incluso muchos años después de su fallecimiento, estas palabras no pierden su relevancia!

Te presentamos mejores frases y citas de Faina Ranevskaya. Hay más de cien de ellos:
1. No sé expresar sentimientos fuertes, aunque puedo expresarme con fuerza.
2. La familia lo reemplaza todo. Por eso, antes de hacerte con uno, debes pensar en qué es más importante para ti: todo o la familia.
3. Noté que si no comes pan, azúcar, carnes grasas o bebes cerveza con pescado, tu cara se vuelve más pequeña, pero más triste.
4. Mi enfermedad favorita es la sarna: me rasqué y quiero más. Y lo más odiado son las hemorroides: no puedes verlo por ti mismo, no puedes mostrárselo a la gente.
5. Señoras, no pierdan peso. ¿Lo necesitas? ¡Es mejor ser un donut rubicundo en la vejez que un mono seco!
6. La soledad es cuando hay un teléfono en casa y suena el despertador.
7. Toda mi vida he nadado en el baño al estilo mariposa.
8. El alma no es un idiota, no aguanta una mierda.
9. En la vejez, lo principal es el sentido de dignidad, y me privé de él.
10. Fui lo suficientemente inteligente como para vivir mi vida estúpidamente. Vivo solo, qué autocontrol.
11. Estamos acostumbrados a las palabras unicelulares, a los pensamientos escasos, ¡juega a Ostrovsky después de esto!
12. Un ruso no quiere hacer ni pensar nada con el estómago vacío, pero con el estómago lleno no puede.
13. Si el paciente realmente quiere vivir, los médicos no pueden hacer nada.
14. Es muy difícil ser un genio entre mocos.
15. El rábano picante, basado en las opiniones de los demás, asegura una vida tranquila y feliz.

16. 85 años con diabetes no es azúcar.
17. Ojalá tuviera sus piernas. ¡Tenía unas piernas preciosas! Es una pena, ahora desaparecerán.
18. El cuento de hadas cuenta cuando se casó con una rana y ella resultó ser una princesa. Pero la realidad es cuando es al revés.
19. Tolstoi dijo que no hay muerte, pero sí amor y memoria del corazón. El recuerdo del corazón es tan doloroso que sería mejor si no existiera... Sería mejor matar el recuerdo para siempre.
20. Deja ir a los idiotas y payasos de tu vida. El circo debe girar.
21. La compañera de la gloria es la soledad.
22. Envejecer es aburrido, pero esto la única forma larga vida.
23. Nada más que desesperación por la incapacidad de cambiar nada en mi destino.
24. Debajo de la cola de pavo real más hermosa se esconde el culo de gallina más común y corriente. Así que menos patetismo, señores.
25. ¡Odio cuando una puta finge ser inocente!
26. ¿Está claro mi pensamiento superficial?
27. Debes vivir de tal manera que hasta los bastardos te recuerden.
28. ¿Quién conocería mi soledad? Maldito sea, este mismo talento que me hizo infeliz...
29. Toda mi vida he tenido un miedo terrible a la gente estúpida. Especialmente mujeres. Nunca se sabe cómo hablarles sin hundirse a su nivel.
30. Comprende de una vez por todas que el carácter de tu mujer es un reflejo de tu actitud hacia ella. Para los que no lo entienden: no es ella la perra, eres tú el pendejo.

31. Soy como los huevos: participo, pero no entro.
32. Odio el cinismo por su disponibilidad general.
33. ¿Por qué todas las mujeres son tan tontas?
34. ¡Comer solo es tan antinatural como cagar juntos!
35. Para que podamos ver cuánto comemos en exceso, nuestro estómago se sitúa del mismo lado que nuestros ojos.
36. El talento es como una verruga: o está ahí o no.
37. ¿Qué clase de mundo es este? ¡Hay tantos idiotas por ahí, qué divertidos son!
38. Siempre no me ha quedado claro: la gente se avergüenza de la pobreza y no de la riqueza.
39. Una mujer, para triunfar en la vida, debe tener dos cualidades. Debe ser lo suficientemente inteligente para complacer a los hombres estúpidos y lo suficientemente estúpida para complacer a los hombres inteligentes.
41. Si una mujer le dice a un hombre que es el más inteligente, significa que comprende que no encontrará otro tonto así.
42. Dios creó a las mujeres hermosas para que los hombres pudieran amarlas, y estúpidas para que ellos pudieran amar a los hombres.
43. La vida pasa sin doblegarse, como un vecino enojado.
44. Pioneros, váyanse al infierno.
45. Mucha gente se queja de su apariencia, pero nadie se queja de su cerebro.

46. ​​Mi vida es terriblemente triste... ¡y quieres que me meta un arbusto de lilas en el culo y te haga un striptease delante de ti!
47. Dios parece amar a los que sufren. ¿Alguna vez has visto un genio feliz? No, la vida sacudía a todos, como una brizna de hierba al viento. La felicidad es un concepto para el ciudadano medio en todos los aspectos, y aquí no hay justicia.
48. La soledad como condición no puede tratarse.
49. Los animales, de los que hay pocos, están incluidos en el Libro Rojo, y de los que hay muchos, en el Libro de la comida sabrosa y saludable.
50. En mi vieja cabeza hay dos, como mucho tres, pensamientos, pero a veces arman tal revuelo que parece que sean miles.
51. No se puede aprender a ser artista. Podrás desarrollar tu talento, aprender a hablar, expresarte, pero no sorprenderte. Para hacer esto, es necesario nacer con la naturaleza de un actor.
52. ¿Sabes lo que es actuar en películas? Imagina que te estás lavando en una casa de baños y te hacen un recorrido por allí.
53. El éxito es el único pecado imperdonable hacia el ser amado.
54. La vida es un largo salto del culo a la tumba.
55. ¡Protagonizar una mala película es como escupir a la eternidad!
56. Cariño, si quieres adelgazar, come desnuda y frente a un espejo.
57. Existe tal amor que es mejor sustituirlo inmediatamente por la ejecución.
58. Por diversas razones, ahora no puedo responderle con las palabras que usted utiliza. Pero espero sinceramente que cuando regreses a casa, tu madre salte por la puerta y te muerda como es debido.
59. Soy como una vieja palmera en una estación de tren: nadie me necesita, pero es una pena tirarla.
60. Nadie, excepto los líderes muertos, quiere tolerar mis pechos colgando ociosamente.

61. Hablé durante mucho tiempo y de manera poco convincente, como si hablara de la amistad de los pueblos.
62. Las mujeres no son el sexo débil, el sexo débil son tablas podridas.
63. No hay desventajas para una actriz si es necesario para el papel.
64. Si mirara a menudo a los ojos de Gioconda, me volvería loco: ella lo sabe todo de mí, pero yo no sé nada de ella.
65. No puedo comer carne. Caminó, amó, miró... ¿Quizás soy un psicópata? No, me considero un psicópata normal. Pero no puedo comer carne. Guardo carne para la gente.
66. El cerebro, el culo y la pastilla tienen un alma gemela. Y al principio estaba completo.
67. A un niño desde el primer grado de la escuela se le debe enseñar la ciencia de la soledad.
68. La soledad es un estado del que no tienes a nadie a quien contar.
69. Cuando me pongo a escribir memorias, más allá de la frase: “Nací en la familia de un pobre industrial petrolero…”, no puedo hacer nada.
70. Los errores de ortografía en una carta son como un bicho en una blusa blanca.
71. La esclerosis no se puede curar, pero sí puedes olvidarte de ella.
72. Los pensamientos se dirigen al comienzo de la vida, lo que significa que la vida está llegando a su fin.
73. Para obtener reconocimiento es necesario, incluso necesario, morir.
74. El lesbianismo, la homosexualidad, el masoquismo, el sadismo no son perversiones. En realidad, sólo existen dos perversiones: el hockey sobre césped y el ballet sobre hielo.
75. La gente guapa también caga.

76. Hay personas a las que simplemente quieres acercarte y preguntarles si es difícil vivir sin cerebro.
77. Hace un momento miré la foto durante mucho tiempo: los ojos del perro son sorprendentemente humanos. Los amo, son inteligentes y amables, pero la gente los vuelve malvados.
78. Dios mío, cuántos años tengo. ¡Aún recuerdo a gente decente!
79. Las mujeres mueren más tarde que los hombres porque siempre llegan tarde.
80. No reconozco la palabra “jugar”. Puedes jugar a las cartas, carreras de caballos, damas. Necesitas vivir en el escenario.
81. Estoy cansado de fingir estar sano.
82. ¿Sabes, querida, qué es la mierda? Entonces es como mermelada comparado con mi vida.
83. Hace mucho que no me dicen que soy puta. Estoy perdiendo popularidad.
84. Todo lo agradable en este mundo es dañino, inmoral o conduce a la obesidad.
85. La vida es demasiado corta para desperdiciarla en dietas, hombres codiciosos y mal humor.
86. Lo principal es vivir una vida viva y no hurgar en los rincones de la memoria.
87. Dios mío, un país desafortunado donde una persona no puede manejar su trasero.
88. Los hombres buscan las tetas desde el principio de sus días hasta el final.
89. Te odio. Dondequiera que voy, todos miran a mi alrededor y dicen: "Mira, es Mulya, no me pongas nervioso, ella viene".
90. No puedes tirarte pedos felizmente con un trasero triste.

91. Cada uno es libre de disponer de su culo como quiera. Así que tomo el mío y me voy a la mierda.
92. No hay mujeres gordas, sólo ropa pequeña.
93. Cuando muera, entiérrame y escribe en el monumento: “Murió de asco”.
94. ¡O me estoy volviendo viejo y estúpido, o la juventud de hoy no se parece a ninguna otra cosa! Antes simplemente no sabía cómo responder a sus preguntas, pero ahora ni siquiera entiendo lo que me preguntan.
95. ¡No me llevo bien con la vida cotidiana! El dinero me molesta tanto cuando no está como cuando está.
96. Recibo cartas: “Ayúdame a convertirme en actor”. Respondo: "¡Dios ayudará!"
97. El cine es un establecimiento vagabundo.
98. ¡Cómo envidio a los estúpidos!
99. La vejez es la época en la que las velas de una tarta de cumpleaños cuestan más que la tarta en sí y la mitad de la orina se destina a análisis.
100. Hay un millón de fans, pero no hay nadie que vaya a la farmacia.
101. Hay personas en las que Dios vive; Hay personas en las que vive el diablo; Y hay gente que vive sólo de gusanos.
102. Cuando a un saltador le duelen las piernas, salta sentado.
103. Las mujeres, por supuesto, son más inteligentes. ¿Alguna vez has oído hablar de una mujer que perdería la cabeza sólo porque un hombre tiene unas piernas bonitas?
104. Pee-wee en el tranvía: todo lo que hizo en el arte.
105. Me siento, pero no bien.
106. Salud es cuando cada día tienes dolor en un lugar diferente.
107. Su voz suena como si estuviera orinando en un balde de zinc.
108. El talento es duda y dolorosa insatisfacción con uno mismo y con sus defectos, que nunca he encontrado en la mediocridad.
109. Estoy viendo esta película por cuarta vez y debo decirles que hoy los actores actuaron como nunca.
110. Soy una actriz provincial. ¡Dondequiera que serví! ¡Solo que en la ciudad de Vezdesransk no sirvió!..
111. Si tienes una persona a quien puedes contarle tus sueños, no tienes derecho a considerarte solo...
112. Maldito siglo XIX, maldita educación: no soporto cuando los hombres están sentados.
113. ¡Oh, estos desagradables periodistas! La mitad de las mentiras que difunden sobre mí no son ciertas.
114. Las personas son como velas: o las queman o las joden.
115. Que esto sea un pequeño chisme que debe desaparecer entre nosotros.
116. Morirá por la expansión de su fantasía.
117. Conviví con muchos teatros, pero nunca los disfruté.
118. La vida es un corto paseo antes del sueño eterno.
119. La vejez es cuando la gente no se molesta sueños malos, pero una mala realidad.
120. Es mejor ser una buena persona que “jura” que una criatura tranquila y educada.

121. Ya soy tan mayor que he empezado a olvidar mis propias memorias.
122. En el teatro la gente con talento me amaba, la gente sin talento me odiaba, los mestizos me mordían y me hacían pedazos.
123. El 8 de marzo es mi desastre personal. Con cada tarjeta con flores y lazos, me arranco un mechón de cabello por el dolor de no haber nacido hombre.
124. Todo se hará realidad, sólo hay que dejar de querer...
125. ¡No tengas cien rublos, pero ten dos pechos!
126. La vejez es simplemente repugnante. Creo que es ignorancia de Dios cuando permite que la gente viva hasta la vejez. Señor, ya todos se han ido, pero yo sigo vivo. Birman también murió y nunca esperé esto de ella. Da miedo cuando tienes dieciocho años por dentro, cuando admiras la hermosa música, la poesía, la pintura, pero ya es hora de ti, no has logrado hacer nada, ¡recién estás empezando a vivir!
127. El pasaporte de una persona es su desgracia, porque una persona siempre debe tener dieciocho años, pero un pasaporte sólo te recuerda que puedes vivir como un joven de dieciocho años.
128. La unión de un hombre estúpido y una mujer estúpida da origen a una madre-heroína. De la unión de una mujer estúpida y un hombre inteligente nace una madre soltera. La unión de una mujer inteligente y un hombre estúpido da origen a una familia corriente. La unión de un hombre inteligente y una mujer inteligente da lugar a un coqueteo fácil.

© AST Editorial LLC, 2014

© Diseño original, Knizhkin Dom LLC, 2014

© F. Ranevskaya

A través de risas y lágrimas

Y además, querida, recuerda: mala gente No confío en mí...

Y sabes, no me gustan las flores. Los árboles son pensadores y las flores son cocottes.

* * *

¡Dios mío, cómo se nos ha ido la vida! Ni siquiera he oído cantar a los ruiseñores.

* * *

Dios mío, ¿cuántos años tengo? ¡Aún recuerdo a gente decente!

* * *

Dios creó a las mujeres hermosas para que los hombres pudieran amarlas y estúpidas para que ellas pudieran amar a los hombres.

* * *

Tengo miedo de jugar, da miedo. Y llevo sesenta años jugando. Y todavía tengo miedo, tengo miedo...

* * *

Vi la vileza: “Tío Vanya” es una película. Todo parece estar al revés. Mudo. Descaradamente, con maldad, hicieron de Chéjov el aburrido más aburrido, juegan con maldad.

* * *

En Moscú, puedes salir a la calle vestido como Dios quiera y nadie te prestará atención. En Odessa, mis vestidos de algodón causan una gran confusión; esto se comenta en peluquerías, clínicas dentales, tranvías y casas particulares. Todo el mundo está molesto por mi monstruosa “tacañería”, porque nadie cree en la pobreza.

* * *

Durante el ensayo, Zavadsky se sintió ofendido por los actores por algo, no pudo contenerse, gritó y salió corriendo de la sala de ensayo, dando un portazo, gritando: "¡Me voy a ahorcar!". Todos estaban deprimidos. En el silencio se oyó la voz tranquila de Ranevskaya: “Yuri Alexandrovich ya volverá. En ese momento va al baño”.

* * *

A todos los que me amaban no les agradaba. Y aquellos a quienes amaba no me amaban.

* * *

El teatro es un desastre sin precedentes; incluso es vergonzoso aparecer en él siendo viejo. No estoy en la ciudad, pero sobre todo miento y pienso en lo que puedo hacer que es vergonzoso. Me encuentro con mis colegas por necesidad de “crear” con ellos; todos me repugnan por su cinismo, que odio por su disponibilidad general...

* * *

Por varias razones, ahora no puedo responderte con las palabras que utilizas. Pero espero sinceramente que cuando regreses a casa, tu madre salte por la puerta y te muerda como es debido.

* * *

En el teatro la gente con talento me amaba, la gente sin talento me odiaba, los mestizos me mordían y me hacían pedazos.

* * *

Los recuerdos son la riqueza de la vejez.

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En la vejez, lo principal es el sentido de dignidad. Y fui privado de ello.

* * *

No tienes idea de lo agotadora que es mi popularidad como actor. Por ejemplo, para el Año Nuevo hay hasta mil saludos: me siento como un preso, escribiendo amables respuestas... Viejo, para alegrarme de todo lo vano...

* * *

Hay un director en la familia.

* * *

“La estupidez es una especie de locura” es mi pensamiento constante, mal traducido. ¡Dios mío, hay tantos “locos” por ahí!

* * *

La niña se casó con un judío. Los amigos preguntan:

- ¿Bueno cómo?

- ¡Oh, chicas, sabía que los judíos están circuncidados, pero tan brevemente!

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¡Empresarios, aventureros y todo tipo de pequeños estafadores! Venden sus almas como botones.

* * *

Siempre ha sido un misterio para mí cómo los grandes actores pueden actuar con un actor que no tiene nada que tomar, nada que atrapar, ¡incluso le moquea la nariz! Cómo explicar la mediocridad: nadie acudirá a ti porque no hay nada que quitarte. Te dejo porque no tienes nada que llevar. En general, no reconozco la palabra "jugar". Deja que los niños jueguen. Deja que los músicos toquen. Un actor debe vivir.

* * *

* * *

“Él no conocía mi alma porque la amaba”. (Tolstoi.)

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Si el paciente realmente quiere vivir, los médicos no pueden hacer nada.

* * *

Si yo, cediendo a las solicitudes, comenzara a escribir sobre mí, sería un libro lastimero: "El destino es una puta".

* * *

Si una mujer le dice a un hombre que es el más inteligente, significa que comprende que no encontrará otro tonto así.

* * *

Si una persona no recoge un perro callejero en el frío del invierno, es una basura, capaz de cualquier mezquindad. Y no me equivoco.

* * *

Si tienes insomnio, cuenta hasta tres. Y si no ayuda, hasta las tres y media.

* * *

Si una mujer camina con la cabeza gacha, ¡tiene amante! Si una mujer camina con la cabeza en alto, ¡tiene amante! Si una mujer mantiene la cabeza erguida, ¡tiene un amante! Y, en general, si una mujer tiene cabeza, ¡tiene un amante!

* * *

Amar a un amigo es no perdonarse a uno mismo.

* * *

Hay tontos que tienen envidia de la fama.

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Hay personas en las que vive Dios, hay personas en las que vive el diablo, hay personas en las que sólo viven gusanos...

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“Las perlas que llevaré en el primer acto deben ser reales”, exige la caprichosa joven actriz.

“Todo será real”, le asegura Ranevskaya. – Eso es todo: perlas en el primer acto y veneno en el último.

* * *

Una mujer en el teatro lava el baño. Le pido que trabaje para mí, limpie el apartamento. Él responde: “No puedo, amo el arte”.

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Una mujer debe tener dos cualidades para triunfar en la vida. Debe ser lo suficientemente inteligente para complacer a los hombres estúpidos y lo suficientemente estúpida para complacer a los hombres inteligentes.

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Las mujeres, por supuesto, son más inteligentes. ¿Alguna vez has oído hablar de una mujer que perdería la cabeza sólo porque un hombre tiene unas piernas bonitas?

* * *

Mi vida... Viví alrededor, no todo salió bien. Como la pelirroja de la alfombra.

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La vida es un corto paseo antes del sueño eterno.

* * *

Tienes que vivir de tal manera que hasta los cabrones te recuerden.

* * *

Los animales, que son pocos, están incluidos en el Libro Rojo, y los que son numerosos, en el Libro de la comida sabrosa y saludable.

* * *

O me estoy volviendo viejo y estúpido, o la juventud de hoy no es nada”, dijo una vez con amargura Ranevskaya. “Antes sólo sabía cómo responder a sus preguntas, pero ahora ni siquiera entiendo lo que me preguntan”.

* * *

Zavadsky recibe premios no según sus habilidades, sino según sus necesidades. Es extraño que no tenga el título de "Madre heroína".

* * *

A veces me viene a la mente algo que no es estúpido, pero inmediatamente lo olvido. Las cosas inteligentes no han visitado mi cerebro desde hace mucho tiempo.

* * *

Sabes, cuando vi a este tipo calvo en el vehículo blindado, me di cuenta: nos esperaban grandes problemas. (Acerca de Lenin.)

* * *

¡No me llevo bien con la vida cotidiana! El dinero me molesta tanto cuando no está como cuando está. (Se quejó de que si tuviera mucho dinero, todos sabrían qué cantidad de dinero tenía). el buen gusto. La falta de dinero es una fiel compañera durante toda su vida).

* * *

Cuando muera, entiérrame y escribe en el monumento: “Murió de asco”.

* * *

Una vez, cuando Ranevskaya todavía vivía en el mismo apartamento que los Wulf y la pequeña Alyosha era caprichosa por las noches y no se dormía, Pavel Leontyevna sugirió:

- ¿Quizás debería cantarle algo?

"Bueno, ¿por qué hacerlo de inmediato?", objetó Ranevskaya. - Intentemos de nuevo en el buen sentido.

* * *

Qué equivocado es creer que no existen actores irremplazables.

* * *

Ya sabes, hay algunos palabras aladas: “El talento es confianza en uno mismo”. Pero en mi opinión, el talento es duda y una dolorosa insatisfacción con uno mismo, con sus defectos, que, por cierto, nunca he encontrado en la mediocridad. Siempre dicen esto de sí mismos: “¡Hoy jugué increíblemente como nunca!”, “¿Sabes lo humilde que soy? ¡Toda Europa sabe lo modesto que soy!

* * *

Por la interpretación de obras en el escenario y en el teatro, los escritores y compositores reciben regalías de taquilla.

Ranevskaya dijo una vez sobre esto:

– Y los dramaturgos se han asentado bien: ¡reciben regalías por cada representación de sus obras! Nadie más recibe algo como esto. Tomemos, por ejemplo, al arquitecto Rerberg. Según su diseño, se construyó en Moscú el edificio Central Telegraph en Tverskaya. Incluso hay un cartel que dice que este edificio fue construido según el diseño de Ivan Ivanovich Rerberg. Sin embargo, ¡no recibe ningún pago por los telegramas enviados a su casa!

* * *

Cuán cruelmente me castigó el "creador", me dio un sentimiento de compasión. Acabo de leer en el periódico que después del reciente terremoto en Italia, después de la pérdida de miles de vidas, se produjo una nueva tragedia: una tormenta de nieve. La altura de la nieve fue de hasta seis metros, montañas de nieve cayeron sobre las casas (obviamente donde viven los pobres) y enterraron todo debajo de ellas. Llamé a N.I. y le hablé de la tragedia en el sur de Italia y de mi desesperación. ¡Ella respondió hablando del éxito de su libro!

...Que solo estoy en esto mundo aterrador problemas y crueldad.

Si en todo el planeta sufriera al menos una persona, un animal, entonces sería infeliz, como lo soy ahora.

“Hay tanto amor, pero no hay nadie que vaya a la farmacia”, dijo Faina Ranevskaya sobre los fans que le regalaban brazos de flores.

* * *

Qué humillante es mi vida.

* * *

Cuando no consigo un papel, me siento como un pianista al que le cortaron las manos.

* * *

Las críticas son amazonas en la menopausia.

* * *

Alguien comentó: “Nadie quiere escuchar, todos quieren hablar”. ¿Vale la pena hablar de ello?

* * *

Cuando me despierto por la mañana y siento que no me duele nada, ¡creo que ya estoy muerto!

* * *

¿Quién conocería mi soledad? Maldito sea, ese mismo talento que me hacía infeliz. ¿Pero al público realmente le encanta? ¿Qué pasa? ¿Por qué es tan difícil en el teatro? También hay gánsteres en las películas.

Su famoso humor, cáustico, muy preciso y casi siempre cínico, ha sido considerado durante mucho tiempo un clásico. Usamos sus expresiones sin siquiera saber quién posee los derechos de autor sobre ellas.

1. Fanáticos molestos

Frase: “¡Pioneros, váyanse al infierno!”

Faina Georgievna se molestó terriblemente cuando, al verla en la calle, los transeúntes (especialmente los niños) comenzaron a gritar: "¡Mulya, no me irrites!". Un día estaba rodeada por una multitud de escolares que cantaban alegremente frase famosa de "El expósito". Entonces Ranevskaya dijo en su corazón: "¡Pioneros, váyanse al infierno!"

Un destino similar corrieron los timurovitas, que se presentaron en la casa de la actriz con la oferta de ayudar con las tareas del hogar. “¡Pioneros! ¡Tomense de la mano y váyanse al infierno! - llamó y cerró la puerta.

Por cierto, una vez incluso Brezhnev se enamoró de una broma sobre Mulya. No pudo resistirse y lo repitió, clavando la Orden de Lenin en el pecho de Ranevskaya, a lo que recibió una airada reprimenda: “¡Leonid Ilich, o los muchachos o los hooligans me llaman así!” “Lo siento, pero te quiero mucho”, se avergonzó el Secretario General.

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2. Contra el patetismo

Frase: "Debajo de la cola de cada pavo real se esconde el culo de una gallina**"

Este aforismo es quizás el más famoso de las declaraciones de Ranevskaya: “Bajo la cola del pavo real más hermosa se esconde el culo de gallina más común y corriente. ¡Así que menos patetismo, señores!"

Pocas personas han podido expresar con tanta precisión su actitud ante la vida, hacia los compañeros y hacia sí mismos. Por cierto, recientemente, durante otro escándalo en Twitter, esta expresión fue dirigida a la presentadora de televisión Ksenia Sobchak, quien anteriormente había utilizado el aforismo de Ranevskaya sobre la era pionera ante los periodistas. En general, con la ayuda del intercambio de frases acertadas de Faina Georgievna, se evitó una nueva ronda de peleas ruidosas entre Sobchak y los paparazzi. Por ahora.
3. Sobre la libertad de elección

Frase: “Cada uno es libre de disponer de su propio **poy como quiera”

En general, la palabra obscena de cuatro letras era una de las favoritas de Faina Georgievna. Un día respondió a cierto periodista meticuloso: “No me avergüenzo de mi madre. Y en mi vocabulario palabra favorita– “**pa”, no “excelente”.

Ranevskaya lo demostró en una reunión del partido en el teatro, donde uno de los actores, sospechoso de tener relaciones homosexuales, fue tildado ardientemente por un comportamiento indigno de un trabajador artístico soviético. “Cada uno es libre de disponer de su culo como desee”, afirmó el artista. "¡Así que levanto el mío y me voy a la mierda!"
4. Con críticas en la vida

Frase: “¿Sabes, querida, qué es la mierda?... Entonces, comparada con mi vida, es como mermelada”.

Así lo resumió Ranevskaya. Hasta una edad muy avanzada, siguió siendo solicitada en el cine y el teatro; los papeles que creó, incluidos los episódicos, fueron citados y amados por el público soviético. Al mismo tiempo, su carácter pendenciero llevó al hecho de que Faina Georgievna viviera completamente sola, aparte de su amado mestizo llamado Boy y el gato siamés Tiki.

5. Hermanas en mente

Frase: “¿Por qué todas las mujeres son tan tontas?”

Puedes intentar encontrar la respuesta a esta pregunta en el libro del mismo nombre. Su autoría se atribuye a Ranevskaya, pero esto todavía genera dudas entre muchos. Aunque conociendo el carácter burlón de Faina Georgievna, sería bastante lógico suponer que eslogan pertenece a ella.

La mordaz actriz no perdonó a nadie, incluido el bello sexo: “Toda mi vida he tenido mucho miedo de la gente estúpida. Especialmente mujeres. Nunca se sabe cómo hablar con ellos sin hundirse a su nivel”.
6. Acerca de los formularios...

Frase: “¡Deberías quedarte en casa con ese ** canto!”

Hablando de las críticas que Ranevskaya lanzó a sus compatriotas. Faina Georgievna rara vez dudaba en hablar abiertamente de la apariencia de alguien, ya fuera la suya o la de los transeúntes.

Una vez, al ver pasar a una señora, la actriz, con sarcasmo o con aprobación, dijo: “Esta se llama “**pa-igrunya”.

Pero otro transeúnte lo recibió de Ranevskaya. programa completo. “¡Y con ese canto tan jodido, deberías haberte quedado en casa!” - espetó el artista.
7. ... y contenido

Frase: “¡Si supieras cuánta mierda hay en una persona!”

Un día, durante el rodaje de otra película que se desarrollaba fuera de la ciudad, Ranevskaya sufrió un grave malestar estomacal.

Cansados ​​de la larga espera, los miembros del equipo de filmación ya sospechaban que había sucedido algo irreparable cuando se abrió la puerta del baño de madera y salió Faina Georgievna. “¡Ustedes son mis hermanos! – dijo la actriz. "Si supieras cuánta basura hay en una persona..."
8. Tu visión del arte oficial

Frase: "¡Esto es una especie de refrigerador con barba!"

En los años 60 del siglo pasado, se erigió un monumento a Karl Marx en la plaza Teatralnaya de Moscú. Obviamente, a Ranevskaya no le gustó la proximidad de la figura de bronce al Teatro Bolshoi.

Cuando le preguntaron a la actriz si había visto el monumento al gran autor de El Capital, levantó las cejas sorprendida y aclaró: “Te refieres a este refrigerador con barba que instalaron recientemente en Teatro Bolshói?»
9. En cualquier situación incómoda

Frase: “¿No te sorprende que fume?”

Un día, uno de los empleados del teatro entró corriendo en el camerino de Ranevskaya por un asunto muy importante. Lo que vio allí dejó al hombre apresurado literalmente sin palabras: Faina Georgievna fumaba completamente desnuda junto a la ventana: “Querida, ¿no te sorprende que yo fume?” - preguntó inocentemente la actriz, volviéndose hacia invitado no invitado y sin hacer el más mínimo intento de disimular.
10. Delicado, pero lejano

Frase: “Ojalá tu madre te muerda en la puerta”

Las expresiones obscenas de Ranevskaya, por supuesto, no eran un indicador de falta de cultura. Al contrario, fueron un desafío a la inercia, se podría decir, una pequeña actuación de su parte. Y cuando Faina Georgievna se encontró con mala educación en la calle, supo mantener la cara y elegir las palabras.

Un día, en una de las calles de Moscú, cierto joven empujó a una actriz que ya era de mediana edad. Casi derribando a Ranevskaya, él no solo no se disculpó, sino que también le maldijo obscenamente.

Al principio la artista se quedó desconcertada, pero pronto se recuperó y se lanzó tras el hombre rudo: “Por varias razones, ahora no puedo responderte con las palabras que usas. Pero espero sinceramente que cuando regreses a casa, tu madre salte por la puerta y te muerda como es debido”.

Dmitri Kovalchuk juró