¿Cómo deshacerse del sentimiento de soledad? Lados negativos de la soledad. ¿Por qué tendemos a preocuparnos por la soledad? ¿Y por qué nos asusta el sentimiento de profunda soledad?

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Si los sentimientos de impotencia, desesperanza y desesperación persisten durante más de dos semanas, puede que valga la pena hablar con un consejero o psicoterapeuta. Bueno, si tu caso no es tan grave, aquí tienes algunos consejos sobre cómo deshacerte rápidamente del opresivo sentimiento de soledad.

1. Hazlo, no pienses.

La soledad parece envolvernos. Como resultado, pasamos demasiado tiempo sintiendo lástima de nosotros mismos y sin hacer nada. Y la mayoría de las veces están seguros de que esto no se puede cambiar. Estos pensamientos deben abandonarse inmediatamente. Encuentra algo que hacer ahora mismo. Al actuar en lugar de pensar, te liberarás del ciclo interminable de pensamientos oscuros. Trabajar en el jardín. Limpia tu garaje. Lava el auto. Chatea con tus vecinos. Llama a tus amigos y ve con ellos a una cafetería o al cine. Ir a caminar. Un cambio de escenario le ayudará a dejar de pensar en la opresiva melancolía. Es imposible sufrir si estás ocupado con algo.

2. Sé amable contigo mismo

Cuando estamos deprimidos, la autoflagelación no ayudará. Pero lamentablemente todos hacemos esto sin querer. Por ejemplo, cometimos un error costoso en el trabajo, o nos peleamos con un compañero o amigo y ahora no hablamos con él. O tal vez tenemos demasiados gastos y no hay de dónde sacar dinero. En lugar de comentar con alguien todo lo que nos molesta, lo acumulamos en nuestro interior. Y como resultado, nos sentimos increíblemente solos.

Cuando nos sentimos mal, es importante cuidarnos

Cuando nos sentimos mal, es importante cuidarnos. De hecho, a menudo nos olvidamos de esto debido a cuestiones más urgentes. Como resultado, no dormimos lo suficiente, comemos mal, no hacemos ejercicio y nos sobrecargamos. Es hora de "reiniciar" y restaurar el equilibrio perdido, sentirse mejor fisicamente. Ve al parque, báñate, lee un libro en tu cafetería favorita.

3. No te aísles

Aunque uno puede sentirse solo entre la multitud, la comunicación ayuda a distraerse al menos por un tiempo. La mejor medicina es salir de casa y buscar compañía. Es bueno si se trata de un grupo de amigos, pero las clases grupales, los grupos de pasatiempos, los viajes y las caminatas en grupo también son una excelente salida. Es difícil pensar en lo triste que estás durante una conversación interesante.

4. Descubre algo nuevo

Una forma garantizada de afrontar los sentimientos de tristeza es descubrir y aprender cosas nuevas. Cuando activas el “gen de la curiosidad” y haces algo que realmente te intriga e interesa, no hay lugar para la tristeza. Intente conducir al trabajo por una carretera nueva.

Planifica un viaje corto de un día, Visite las atracciones cercanas: pequeños pueblos, parques, bosques, reservas naturales, museos, sitios conmemorativos. En el camino, intenta aprender algo nuevo, conocer gente nueva, para tener algo que recordar.

5. Ayuda a los demás

La forma más segura de dejar de sentir lástima por uno mismo es ayudar a otra persona. Esto no significa que deba salir corriendo inmediatamente a la calle para salvar a las personas sin hogar. Hay otras maneras. Limpia tu guardarropa, recolecta artículos que ya no usas y dónalos a una organización benéfica.

Entregar aparatos electrónicos viejos pero que funcionan a quienes los necesitan. platos, muebles, sabanas, juguetes y otras cosas innecesarias. Será bueno para ellos, pero aún mejor para ti. Si entre tus vecinos hay jubilados, pacientes encamados o simplemente personas solitarias que necesitan apoyo, visítalos, charla, invítalos a algo rico, juega. Juegos de mesa.Incluso tú te sientes solo, ¿imaginas cómo es para ellos? Es más fácil superar la soledad juntos. Recuerda, deshazte de emociones negativas sólo es posible mediante un esfuerzo consciente.

Sobre el experto

Suzanne Kane es psicóloga, periodista y guionista que vive en Los Ángeles. Su sitio web: suzannekane.net

El sentimiento de soledad puede apoderarse de cualquiera. La mayoría lo experimenta raramente, durante períodos cortos de tiempo, por ejemplo, cuando se los deja solos durante mucho tiempo. Para otros, todo resulta mucho más complicado. La soledad parece interminable, parece que una persona está aislada del mundo, no tiene con quién hablar, nadie le presta la debida atención.

En la primera opción el problema no es tan grave. Su causa es la falta de comunicación, el distanciamiento de los seres queridos. En el segundo, todo es mucho más complicado: el sentimiento de soledad y una mayor apatía incontrolada se asocia con un deterioro psicológico, un trauma mental y moral grave, miedos o una depresión prolongada que se convierte en una enfermedad real que afecta el estado físico y psicológico de una persona. En este caso, no solo necesita trabajar a tiempo completo en usted mismo, sino también un tratamiento serio por parte de un psicoterapeuta.

Tipificación de los sentimientos de soledad

Los sentimientos de soledad a menudo surgen de la necesidad de conexión y amor. Si esto no sucede, entonces la persona percibe la falta de comprensión como una alienación de la familia, los amigos, los conocidos y la sociedad en su conjunto.

Incluso si existen conexiones funcionales con la familia u otras personas, una persona aún puede sentirse sola. Esto puede deberse a una falta de comprensión en la familia, al amor, a un trauma psicológico procedente de la infancia y a problemas temporales que no puede superar. Sintiéndose impotente, una persona comienza a experimentar incredulidad en sus propias fortalezas y desarrolla varios tipos complejos que suprimen la psique y la voluntad. Todos estos son eslabones de una cadena.

Terminológicamente, los libros sobre la soledad sitúan el problema como un sentimiento episódico de tensión, que se asocia con el deseo insatisfecho de una persona de tener relaciones con los demás. Hay varios tipos de este tipo de ansiedad:

• Una persona no está satisfecha con su relación, se siente vacía, abandonada.
• Es socialmente activo, pero periódicamente se siente solo.
• Expresa soledad pasiva: está cansado de este sentimiento y lo ha aceptado.
• No se siente solo, pero periódicamente se expone al aislamiento social.

Muchos trabajos dedicados a la cuestión de cómo afrontar la soledad dividen el problema en dos tipos. En el primer caso, una persona está alienada de sí misma y, en el segundo, de su entorno.

Según otra tipificación popular, el sentimiento de soledad se puede dividir según sus síntomas:

situacional. Ocurre como consecuencia de acontecimientos trágicos (por ejemplo, muerte ser amado o ruptura). Pasa cuando una persona acepta la tragedia.
Transitorio. Ataques de corta duración que una persona no puede rastrear. Pasan solos.
Crónico. Surge debido a problemas psicológicos, total no aceptación de la realidad, no aceptación de uno mismo, del entorno o de traumas mentales (subconscientes) no revelados. Estos síntomas requieren la intervención de un psicólogo.

Antes de decidir cómo afrontar la soledad, es necesario comprender las causas de la soledad y comprender los síntomas. Pueden variar, pero la base es siempre la misma.

Los ataques severos provocan melancolía, confusión, nostalgia, nerviosismo, depresión e incluso... Con tales síntomas, es necesario que la propia persona se dé cuenta de la inferioridad de sus relaciones con los demás, vea el problema desde adentro y quiera solucionarlo.

El origen del sentimiento de soledad

Varios científicos creen que el sentimiento de soledad persigue a una persona desde el nacimiento hasta la muerte. Lo que pasa es que algunas personas lo afrontan mejor, mientras que a otras les molesta mucho. Muchos expertos están seguros de que la gente empieza a sentirse sola en adolescencia, cuando hay un gran aumento de hormonas, pero en realidad es un tema controvertido.

Se ha demostrado científicamente que la soledad se siente más agudamente a una edad temprana, cuando el frágil cerebro recién está formando una visión del mundo, ganando experiencia y aprendiendo sobre el mundo. Las razones pueden ser la falta de atención materna, una educación inadecuada, la timidez, diversos tipos de complejos o la falta de actividad social. Pero los principales motivos del origen de este problema están relacionados con trastornos psicológicos.

Razones de la soledad

• Traumas psicológicos o miedos de la infancia.
• Miedos subconscientes
• Sentirse constantemente deprimido o estresado
• Atmósfera negativa (energía) en la familia.
• Autocontención, timidez.
• Incertidumbre sobre propia fuerza y miedo a ser rechazado
• Baja autoestima
• Complejos y miedo a la condena.
• Falta de confianza en las personas.

Si puedes descubrir las razones de la soledad, entonces surge la pregunta: ¿qué hacer si te sientes solo? Al fin y al cabo, las consecuencias no sólo residen en el sentimiento de depresión, sino también en la forma de reaccionar ante ella. Si una persona se culpa a sí misma por lo sucedido, entonces tiene un alto riesgo de desarrollar depresión y convertirse en apatía.

De lo contrario, cuando una persona culpa a otros por sus sentimientos y factores externos, aparece la hostilidad y la agresividad hacia el mundo. Ambos casos conllevan un deterioro en las relaciones con los seres queridos, problemas en el ámbito laboral y conflictos en el ámbito familiar, ya que este sentimiento todavía se expresa externamente.

Deshacerse de los sentimientos de soledad

Todo el mundo conoce la famosa expresión al respecto. que el hombre es un ser social. Cada uno de nosotros nació en la sociedad, desde el momento del nacimiento estuvimos en contacto con otras personas y crecimos en ambiente social. Una persona necesita comunicarse, compartir sus sentimientos. Sin embargo, esta no es la respuesta a cómo deshacerse de los sentimientos de soledad.

En forma crónica, este problema no desaparecerá si una persona se impone a la fuerza la comunicación y la actividad social. Esto sólo es posible con un problema de tipo situacional y transitorio, cuando no existen conflictos internos que requieran una intervención directa. Lo único que importa es el tiempo y la fuerza de voluntad necesarios para deshacerse de los sentimientos negativos.

El primer punto y el más importante que debes hacer es tomar consciencia de tu verdadero mundo interior. Comprenda qué significa la soledad para usted y qué la causa. Si necesitas ayuda con esto, contacta con un psicólogo que encontrará la clave del problema y atravesará contigo esta confusión temporal. Recuerde: puede superar la soledad usted mismo utilizando uno de los métodos indicados.

Cómo lidiar con la soledad

No te aísles

No hay necesidad de obsesionarse con la soledad y tratar de aislarse del mundo exterior, al contrario, sea abierto y comience a comunicarse primero; La comunicación te ayuda a calmarte y a dejar de pensar en pensamientos negativos. Este es uno de los más efectivos y remedios universales superar la soledad y calmar la agitación interior. Comunícate sobre tus temas favoritos, mostrando un gran interés por el interlocutor, pero no te obsesiones con él. Intenta descubrir nuevos roles y talentos en ti mismo, incluso si nada funciona la primera vez, nadie te juzgará por ello.

Ámate a ti mismo

En el torbellino de la soledad, nos deprimimos, nos quebrantamos y comenzamos a criticarnos a nosotros mismos. Hacemos esto porque nos sentimos inseguros y débiles que no podemos superar. No te dejes llevar por tus propias emociones, aprende a superar los problemas y situaciones negativas. Ámate a ti mismo por lo que realmente eres, no ideal, no el mejor, sino fuerte, valiente, autocrítico, capaz de ver tu verdadero Ser y superar cualquier obstáculo en el camino.

avanzar

No te detengas ahí. Avanzar comenzando con pequeños pasos y terminando con saltos globales. Pasamos demasiado tiempo en el pasado, tratando de sentir lástima de nosotros mismos y recordando fracasos pasados, enfocando nuestros pensamientos en la dirección equivocada. Cambia tu cosmovisión y tu enfoque de la vida, no te compadezcas de ti mismo y abandona el pasado. Acepta la vida tal como es en este momento y, teniendo en cuenta lo más importante: la experiencia, sigue adelante. Actúa sin dudarlo ni demorarte.

descubrir cosas nuevas

Esfuércese por descubrir cosas nuevas y explorar el mundo. Haz las cosas más extraordinarias, olvídate del pudor y la timidez, pero dentro de lo razonable. Recuerde la película: "Siempre diga SÍ": este es un ejemplo ideal de cómo dejar de quejarse del mundo, de la soledad y sentir verdadera intriga e interés en la vida. Ayude a otros a superar las crisis y la soledad, centrándose en lo más importante: la fuerza de voluntad.

Las razones descritas anteriormente no desaparecerán incluso con una comunicación activa con otras personas. Cada uno tiene su propia manera de resolver estos problemas. Algunos pueden utilizar el autoanálisis para comprenderse a sí mismos y sentir una oleada de fuerza y ​​​​confianza, mientras que otros tendrán que recurrir a un psicoanalista, porque si la base está relacionada con trastornos psicológicos, simplemente no hay otra forma de deshacerse de ellos. soledad. En cualquiera de los casos anteriores, el camino hacia la satisfacción en la vida pasa únicamente por la resolución de problemas. ¡No puede ser de otra manera!

La soledad no es un fenómeno tan simple como podría parecer a primera vista. Puede ser patológico o normal, ser una elección consciente de una persona o una consecuencia de su fracaso en la vida. Si está buscando formas de deshacerse de la soledad, probablemente no la disfrute, lo que significa que no la eligió. ¿O eligieron sin darse cuenta? Es desde esta posición que propongo considerar este tema.

La soledad es el desapego de una persona del mundo real (físico, mental, espiritual) debido a la desgana o imposibilidad de establecer contactos con los demás. Según la teoría de K. Rogers, la soledad es provocada por las contradicciones del individuo consigo mismo; Esta es una variante de mala adaptación (problema de asimilación de la experiencia social).

• La soledad no está necesariamente asociada con el aislamiento social. Ocurre, por regla general, en el contexto de una violación de las situaciones sociales tradicionales de desarrollo y de interacción situacional del individuo con otros individuos. Es decir, estamos hablando de deformación en el paso de elementos obligatorios y apropiados para la edad y la formación de modelos de interacción.
• Por ejemplo, en la adolescencia es necesario comunicarse con los compañeros. Si un individuo fue privado de esto, entonces no aprendió a interactuar ni con el sexo opuesto ni con el mismo. El resultado es la soledad en la adolescencia y la edad adulta.

La soledad siempre se basa en polos opuestos de sentimientos. Es decir, una persona siente simultáneamente, por ejemplo, miedo e interés.

¿Qué es la patología?

Una versión extrema de la soledad patológica es el autismo (la incapacidad de establecer contactos sociales seguido de aislamiento). Esta es una enfermedad clínica independiente que requiere asistencia psicoterapéutica adecuada. Por tanto, en este artículo no describiré el autismo.

En cambio, hablaremos de formas no patológicas, que, por regla general, ocultan un sentimiento de incomprensión, falta de reconocimiento, desamor, falta de apoyo, etc. Quizás todas las personas hayan experimentado en un grado u otro una soledad no patológica. Como dice el concepto de E. Fromm, la soledad es una característica integral de la existencia humana.

Dos posiciones de apoyo diferencian claramente la patología de la norma:

1. En condiciones normales, la soledad no cambia el ámbito comunicativo y de actividad del individuo.
2. Con el carácter patológico negativo y destructivo de la soledad, la esfera de comunicación y actividad del individuo sufre notablemente.

Niveles de soledad

La soledad existencial es el nivel más amplio. Además de esto, se distingue la soledad social y psicológica.

1. Lo social es causado por una mala comprensión (no aceptación) de la cultura de la sociedad (cambio de valores, inmoralidad, cambio). ambiente debido al crecimiento y al cambio de ubicación), es decir, se trata de la no aceptación de la sociedad por parte del individuo. Pero también puede basarse en el rechazo de la sociedad hacia el individuo (debido a su bajo estatus, a diferentes puntos de vista).
2. La soledad psicológica es causada por conflictos, contradicciones y crisis intrapersonales. Una persona experimenta todo el espectro de emociones y, a veces, él mismo no comprende por qué siente soledad. El “cóctel” de tal soledad incluye valores y actitudes personales, carácter, temperamento, intereses, necesidades y deseos.

tipos de soledad

Me gustaría presentarles varias clasificaciones de la soledad.

Según el mecanismo de percepción.

El primero se basa en los mecanismos psicológicos de cómo un individuo percibe su condición y las características de la propia soledad.

Soledad alienante

Una persona es consciente de su condición y su causa. Se activa el mecanismo del desapego (de las normas, los valores, las personas, el mundo entero).

Soledad difusa

El mecanismo de identificación está habilitado. Una persona se disuelve tanto en la sociedad que se pierde a sí misma. No se comprende a sí mismo y tiene miedo. A veces una persona no es consciente de la alienación de sí misma.

Soledad disociada

Más cerca de la patología que otros. Se manifiesta como una mezcla de mecanismos de identificación y exclusión. Primero, una persona se “disuelve” en alguien, lo acepta incondicionalmente y comienza a verse en él (lo cual es malo). Poco a poco, comienza a ver sus propias cualidades indeseables en esta persona. Primero hay un desprendimiento parcial y luego completo.

Soledad gestionada

Algo por lo que luchar. Es un equilibrio entre el autoconocimiento (reflexión, autorregulación, resiliencia social) y la identificación con la sociedad. Se trata de sobre mantener la singularidad de uno mientras se mantienen los contactos sociales.

Por tipo de personalidad

La segunda clasificación se basa en determinar el tipo de personas solitarias y expresar su subjetividad.

Desesperadamente solo

Personas que están completamente renunciadas a la sociedad y no están satisfechas con sus relaciones. No tienen pareja ni cónyuge permanente, ni círculo social. Ni siquiera se comunican con sus vecinos. Se sienten abandonados y vacíos. Al mismo tiempo, tienden a culpar a los demás (familiares, ex cónyuges, amigos) de su soledad.

Periódicamente (temporalmente) soltero

Tienen muchos contactos y conexiones sociales, son activos, pero necesitan relaciones cercanas e íntimas, lo que les hace sentirse abandonados periódicamente.

Soledad pasiva y persistente.

Son personas que se sienten constantemente solas, necesitan conexiones cercanas, pero se resignan y no intentan cambiar nada, ocultando a menudo su verdadero estado (“No necesito a nadie. Me tengo a mí. Todo está bien”).

La soledad existencial como un tipo separado.

Recientemente, las palabras y frases que contienen "existencia", es decir, "existencia", se han vuelto muy populares. El existencialismo es una dirección de la filosofía sobre la esencia misma de la existencia humana.

Quienes creen en la soledad de todas las almas son susceptibles a la soledad existencial. Es decir, todo lo que tiene una persona que es permanente es el alma. De lo contrario, está solo y fuera de su personalidad no siente apoyo ni apoyo en el mundo como tal. Un partidario de esta cosmovisión cree que cada persona es única en sus sentimientos y pensamientos y, por lo tanto, siempre está sola.

• Una persona siente su conexión con el cosmos, su propósito más elevado, su singularidad suprema. Experimenta toda la gama de emociones y condiciones, incluida la depresión.
• Semejante soledad está al borde de la patología y la normalidad.
• Por un lado, se trata de una percepción distorsionada y perturbada del mundo, ansiedad constante y sentimientos de soledad.
• Por otro lado, una persona suele estar mentalmente sana. Estrechamente relacionadas con esta crisis de soledad están las cuestiones de la vida y la muerte, la esencia de la existencia. Pero este es un tema completamente diferente.

Señales de una persona solitaria

Las personas solitarias se pueden ver entre la multitud, a pesar de que su soledad adopta otras formas. Personas solitarias:

• no me gustan las personas sociables y felices;
• demasiado concentrados en sí mismos, interrumpiendo, cambiando la conversación;
• sombrío;
• ansioso;
• indiferente o, por el contrario, demasiado atento a los demás;
• a veces demasiado críticos y directos;
• agresivo;
• irritarse por pequeñas cosas;
• conflictivo o, por el contrario, demasiado complaciente;
• sospechoso;
• no expresar su opinión;
• hipócrita;
• no siempre controle su comportamiento;
• ejercer presión psicológica sobre los demás;
• sentir malestar en las empresas;
• no puede divertirse (a veces bajo la influencia del alcohol);
• experimentan dificultades en situaciones en las que necesitan llegar a un acuerdo, realizar una llamada o resolver un asunto personal o comercial importante;
• sentirse no deseado, incompetente, no amado;
• autocrítico;
• propenso a la autoflagelación.

Por tanto, una persona solitaria es demasiado amigable para ser rechazada o demasiado grosera para ser rechazada nuevamente. A veces se produce un comportamiento mixto. Es decir, una persona no tiene modelos estándar interacciones con las personas. Dependiendo del tipo de soledad, resulta en agresión o depresión. De una forma u otra, una persona solitaria no es feliz.

Razones de la soledad

La razón más popular de la soledad es el miedo al rechazo. A menudo esto impide que una persona abandone su zona de confort e intente nuevo rol, lo que aumenta la sensación de vacío interior. Resulta ser un círculo vicioso.

Así, las razones de la soledad incluyen:

• baja organización social (soledad social);
• ruptura de conexiones y relaciones personalmente significativas (divorcio, muerte, reubicación);
• complejo de soledad (característica personal, elemento, es decir, miedo a una posible alienación o soledad, a pesar de mantener conexiones sociales);
• no inclusión en la sociedad (soledad existencial);
• cierto rasgos de personalidad(narcisismo, agresión, delirios de grandeza, aislamiento, timidez, ansiedad);
• establecer metas poco realistas;
• cultivo de necesidades irrazonables;
• falta de comunicación plena (no hay respuesta emocional de otras personas, aunque puede haber muchas conexiones y comunicación superficiales).

Hay mas razones globales soledad:

• urbanización;
• crecimiento de la población;
• competencia;
• concepto social de individualismo;
• cambios en la vida sociopolítica y económica del país y más.

Es decir, todo lo que separa a las personas entre sí o las divide en diferentes “campos”.

¿Qué hacer?

Superar la soledad es alcanzar la libertad. Esto se basa en la actividad, principalmente en el trabajo y (según la teoría de E. Fromm). La estructura de la soledad incluye subjetividad y autorrealización. Esto es con lo que propongo trabajar. Diré de inmediato: necesitas trabajar (¡para ti!), Será difícil y doloroso, pero con el tiempo será interesante y divertido.

1. Debes ver claramente el propósito por el cual quieres deshacerte de la soledad. Ninguna psicocorrección está completa sin fijación de objetivos y motivación. Considere cuántas opciones hay para el "premio", evalúe todas las ventajas y desventajas. Calcula lo que necesitarás sacrificar y lo que te dará el objetivo. Seleccione un punto de referencia. ¿Por qué quieres deshacerte de la soledad? Exactamente para qué, no para qué. En realidad, este es el primer punto en la lucha contra la soledad.
2. Establezca objetivos y condiciones realistas para interactuar con las personas. Destruir ideas poco realistas sobre las personas y las relaciones.
3. Continuando con lo anterior: descubre tus puntos fuertes y lados débiles y luego trabajar con él. Realice un diagnóstico personal (identifique posibles requisitos previos innatos de su soledad). Para conocer los métodos, le recomiendo que consulte el manual de A. O. Prokhorov “Métodos de diagnóstico y medición Estados mentales alusiones personales: tutorial». Atención especial preste atención al capítulo tres, "Diagnóstico del estrés neuropsíquico y sus manifestaciones", y al capítulo cuatro, "Diagnóstico de estados mentales en situaciones de la vida". Basta con realizar y aprobar todas las pruebas y cuestionarios (diagnóstico de estrés, ansiedad, estado asténico, agotamiento emocional, sentimiento subjetivo de soledad, depresión, estado de ánimo, frustración, autoestima, incertidumbre, autorregulación). ¡Altamente recomendado! Todo en un solo libro. ¡Finalmente conoce tu verdadero yo! Descubra su tipo de carácter, temperamento, situaciones estresantes y favorables para usted. Tus características innatas (hay cosas que no podemos cambiar; tenemos que aceptarlas y dejar de torturarnos).
4. Es importante separar tu soledad (después de todo, eres único y, por lo tanto, tu soledad es única) en pedazos. Identificar las razones. ¿Qué son? ¿Externo o interno? ¿Permanente o situacional? ¿Estable o cambiante?
5. Lucha contra tus miedos, ansiedades, traumas (muerte de alguien, divorcio, separación de tu madre en la infancia, separación difícil de un ser querido, fuga forzada), es decir, las “raíces” que te mantienen en el marco de la soledad. Analiza todo lo que identifiques mediante técnicas y decide qué te detiene. Necesitas encontrar aquello que te ha derribado y que continúa escondiéndose en algún lugar de ti y produciendo “toxinas”. Y luego resuelvalo.
6. Descubra su mecanismos psicológicos defensas y formas de responder al estrés, conflicto, separación, etc. (también puede encontrar métodos de prueba). ¿Son estos los mecanismos que le llevaron a este estado? En caso afirmativo, entonces debe cambiarlos.
7. Trate de recordar cuándo se sintió solo por primera vez, cuál pudo haber sido el desencadenante y cómo cambió después de eso.
8. Recuerda tu “viejo” yo, evalúa qué puedes utilizar para regresar allí (si ese modelo “yo” te convenía).
9. Expresa todos tus pensamientos, imágenes y sentimientos. Intenta visualizarlos y estructurarlos o expresarlos en poesía, dibujos, prosa.
10. Calma tus instintos y susceptibilidad. opinión pública, refuerza tu propia posición y racionalidad de acciones, según la situación y tus creencias.
11. Visite a un psicoterapeuta si no puede hacer frente por sí solo al "pus" que ha salido.

1. Mejore sus habilidades y habilidades comunicativas (inscríbase en cursos de oratoria). Los contactos sociales son imposibles sin comunicación.
2. Expande tus horizontes. La soledad, sin siquiera darte cuenta, te ofrece términos rentables. Sé más listo que él y úsalo a tu favor: desarrollate, estudiate a ti mismo, lucha contra lo que no te conviene.
3. Encuentra (si lo perdiste, si no, mucho mejor) tu Yo (intereses, creencias, valores). Únase a un club con intereses similares y encuentre personas con ideas afines según sus intereses.
4. Ir a lugares públicos, hacer amistades y conexiones (te advertí que sería “dolido”).
5. Piensa en lo que te guía a la hora de elegir tu entorno. Si tú no prestas atención a las apariencias, ¿por qué crees que los demás sí lo hacen? Esto no es cierto, no todos.
6. Refuerza tus acciones con recuerdos positivos de experiencias anteriores, descarta las negativas.
7. Acepta el hecho de que la verdad nace de las contradicciones. No tengas miedo de ser tú mismo. El conocimiento y el acercamiento entre dos personas se produce, entre otras cosas, a través de la crítica constructiva, la expresión de deseos e insatisfacciones, la discusión de necesidades y problemas (personales y generales). Si tienes miedo de ser rechazado, recuerda que la gente tiene mucho más características comunes de lo que piensas.
8. Califica tus relaciones deseadas. Es decir, anota aquellas personas con las que te gustaría conocerse mejor. Llámelos semanalmente (anote esto en la hoja) y concierte reuniones.
9. Si tiene encuentros fallidos (por supuesto que habrá algunos), escriba las acciones que probablemente lo llevaron a esto. En tu próxima reunión intenta evitarlos y evalúa el resultado. De esta manera, con el tiempo, podrá construir sus propios modelos personales de comportamiento deseado y no deseado.
10. Si su autorregulación y resistencia mental a las influencias externas se ven afectadas, le sugiero inscribirse en una formación (crecimiento personal, resistencia a la manipulación) o dominar técnicas de autorregulación (autoentrenamiento).
11. Voluntario. Aquí tienes contactos sociales, un sentido de importancia y una mayor autoestima. ¡Pero! Como siempre, es importante que venga del corazón y no contradiga tus actitudes (por ejemplo, algunas personas tratan muy mal a las personas sin residencia permanente, entonces de qué tipo de voluntariado podemos hablar).
12. Aprenda a comprender a otras personas. También puede recibir capacitación sobre cómo construir relaciones. Aprende empatía, compasión.
13. Respeta la visión del mundo de otras personas tanto como la tuya propia. Es decir, mantén tu posición, pero no la impongas.
14. Evalúa la información que te llega. Tenga cuidado con los estereotipos, rumores y hechos no verificados de Internet. ¡Los libros y la comunicación personal pueden ayudarte!
15. Consigue una mascota. No es sólo que tengas que cuidarlo. Después de todo, aún necesitas llevarlo a la clínica veterinaria, puedes discutir sus problemas o su comportamiento extraño con alguien. ¿Sientes de lo que te hablo (contactos sociales)?

La soledad como necesidad

Cada persona quiere (lo que sea, lo necesita) ser comprendido, reconocido y demandado en su propia mente y ante los ojos de otras personas. Con estos hechos y su armonía, una persona no se sentirá sola.

Es importante comprender que la soledad es una parte integral de nuestra vida y, según A. Maslow, es la mayor necesidad para lograr la autorrealización personal. No es la soledad lo que no puedes soportar, sino a ti mismo. La soledad debe ser manejable y necesaria para el autodescubrimiento. Es decir, es necesario no deshacerse de la soledad, sino transferirla de destructiva a constructiva (creando personalidad, no destruyendo). Pero es importante recordar que, por otro lado, la soledad en forma de privación social a largo plazo (necesidades insatisfechas) es peligrosa y no natural para una persona.

Recuerda, no estás solo. ¡Eres potencialmente libre! Y al final, solo hay dos puntos para superar la soledad: hacer amistad (ordenar, comprender) consigo mismo y luego con los demás.

Errores populares

La soledad vuelve loca a las personas (literalmente, la soledad alienante, difusa y disociada puede volverse patológica) y les empuja a cometer errores que sólo empeoran la situación. Los errores comunes al lidiar con la soledad incluyen:

• abstinencia al alcohol, drogas u otras ilusiones;
• intenta unirse a cualquier empresa, probar la personalidad de otra persona, simplemente para no sentirse solo;
• únase a cualquier grupo, emprenda cualquier negocio para ser necesario, incluso si contradice su propia visión del mundo;
• ser molesto;
• Ignore la situación, espere la resolución propia.

Resultados

Por tanto, la soledad es un sentimiento de falta (pérdida) de algo o de alguien personalmente significativo en la vida de una persona. Es peligroso para una persona: amenaza su libertad, individualidad e identidad.

Pero, por otro lado, podemos decir que se trata de una versión específica de la autopercepción, de la autoconciencia. Al dominar la soledad, puedes encontrar confianza en la singularidad de ti mismo y de los demás, y darte cuenta del valor de las relaciones humanas. La soledad domesticada es la base para construir relaciones de confianza con uno mismo y con los demás.

Si no puede hacer frente a la soledad por sí solo o si le atormentan pensamientos suicidas, ¡asegúrese de visitar a un especialista!

Literatura sobre el tema.

• Jean-Michel Quinaudeau "Domar la soledad".
• K. Grof y S. Grof “Búsqueda frenética de uno mismo: una guía para el crecimiento personal a través de la crisis de la transformación”.
• L. Svendsen "Filosofía de la soledad". Este libro le ayudará no sólo a comprender el fenómeno de la soledad, sino también a encontrar los límites entre usted mismo y otras personas, le enseñará a comprenderse a sí mismo y a los demás, a asumir la responsabilidad de su vida (incluida la soledad) y a explicar los patrones sutiles de la soledad. y amistad, amor, confianza.

Si experimenta disonancia cognitiva (discrepancia interna, contradicción), y probablemente la experimente, le recomiendo leer el artículo. Allí también se dan algunas recomendaciones. Para analizar cuestiones de miedo y ansiedad, celos e incertidumbre, sugiero leer los artículos.

Sea una personalidad única, autosuficiente y en constante desarrollo, y entonces ninguna de las posibles soledades se apoderará de usted. Recuerde que tiene muchas opciones alternativas. ¡Y esto es maravilloso, no da miedo!

Hola, Queridos lectores! El sentimiento de soledad e inutilidad es una experiencia bastante aguda y compleja que una persona no siempre encuentra la fuerza y ​​los recursos para afrontar. Lo que conduce a la depresión y, en ocasiones, incluso al suicidio. Una persona constantemente, incluso en un segundo plano, siente insatisfacción con la vida. ¿Por qué está dispuesto a "lanzarse" en cualquier relación, incluso en las destructivas, sólo para deshacerse del tormento insoportable que conlleva la sensación de que nadie en este mundo se preocupa por él? Y hoy veremos por qué sucede esto. También aprenderemos cómo afrontar esta condición.

Causas

Cuando nace un niño, pasan muchas cosas. proceso importante– formación de confianza básica en el mundo. Es decir, si el adulto que lo cuida desaparece por algún tiempo, es importante que sepa que definitivamente regresará. Por eso los niños lloran cuando están solos. Llaman a aquel de quien depende su vida en un período determinado, que satisface sus necesidades básicas.

Y si el bebé no tiene el conocimiento de que en algún lugar hay Otro que actualmente está ausente, pero está en su vida, entonces en el futuro tendrá pocos recursos y habilidades para afrontar el sentimiento de soledad. Intentará evitarlo por todas las formas posibles. Aunque, en realidad, estamos solos y es importante para nosotros poder lidiar con nosotros mismos. De lo contrario, es imposible establecer un contacto pleno con los demás, lo que traerá alegría, paz y satisfacción, saturación.

Los motivos de la desconfianza pueden ser completamente diferentes. A veces, un adulto simplemente no puede reconocer y satisfacer las necesidades de un niño. Aunque en realidad ella lo ama sinceramente y está tratando de hacerlo. Un evento traumático puede hacerse sentir, por ejemplo, que la madre no vino durante mucho tiempo para calmarla. Entonces surge la ansiedad, ¿y si vuelve a resultar incómoda y mamá no aparece como la última vez? Aunque llegue puntualmente a cada llamada posterior, esta ansiedad quedará en un segundo plano y se hará sentir.

También pueden surgir dificultades si la historia del individuo incluye una experiencia de rechazo que no pudo afrontar. Especialmente durante una crisis, como la de la adolescencia. Cuando pasa a primer plano la necesidad de reconocimiento entre pares, aparece el deseo de complacer al sexo opuesto.

¿Qué hacer?

Calidad de la relación

Cuando una persona se siente inútil, se ve tentada a entablar una relación sin prestar mucha atención a cómo es realmente él, ese otro. Sólo para agarrarlo y sentir que ya no estás solo. Parece que alguien lo necesita. Y lo que ya no da tanto miedo es que juntos podemos enfrentarnos al mundo entero. Y es por eso que luego surge la decepción, a partir de la cual se vive aún más agudamente la soledad. Porque parece que hay alguien con quien puedes sentir cercanía, pero sigue siendo imposible, inaccesible. Y la persona ya está, por ejemplo, en un matrimonio que no le ha traído felicidad.

Está claro que es muy difícil, pero aun así date la oportunidad de conocer mejor al otro. Sin dejarse fascinar, y sin halagarse con la ilusión de que si ahora está mal, definitivamente llegará el momento en que la persona se corregirá, se dará cuenta de sus errores y vivirá la envidia de todos. Todo el mundo tiene defectos y no debes ignorarlos, simplemente escúchate a ti mismo estés dispuesto a aceptarlos o no.

Si tiendes a desconfiar de las personas, entonces “reduzca el paso” cuando surjan sospechas. Si es al revés, haz al menos un par de preguntas para entender por qué decidiste que esta persona justificaría tu confianza.

Estilo de vida saludable

En psicología existe algo llamado adicción. Esto ocurre cuando una persona no puede satisfacer sus necesidades sin una actividad obsesiva. Puede ser químico, es decir, adicción a las drogas, alcoholismo o no químico, por ejemplo, adicción a las compras, comer en exceso, dependencia de las relaciones, pornografía, etc.

De hecho, se trata de un reemplazo, es decir, una persona tiene al menos algo estable en su vida en lo que puede confiar. Aunque sea sólo alcohol o un cigarrillo. Esto es lo que significa estar ahí en momentos estresantes y tensos.

Entonces, si tienes al menos algo mal hábito, intenta “resolverlo” con ella. De esta manera no sólo estarás más saludable físicamente, si la adicción fue química. Pero rechazarlo te provocará a ir en busca de más. manera útil relajación, tranquilidad, etc. Digamos que si practicas deportes, te volverás más activo, feliz, en forma y saludable. Y quién sabe, tal vez durante el entrenamiento encuentres exactamente a alguien junto a quien te olvidarás de tu inutilidad.

Autoestima

Si no te sientes cómodo contigo mismo, ¿por qué la otra persona querría estar a solas contigo? ¿Y en algunos casos, y todavía vivir la vida juntos, tener hijos y llevar la vida cotidiana? Sólo porque existes en el mundo no es un argumento, ¿verdad? Amor incondicional sucede solo de los padres, y no siempre. Las personas que te rodean te tratarán como tú les permitas hacerlo. Y si respetas tu personalidad, nunca permitirás que se violen tus límites. En consecuencia, no habrá personas en tu vida que no te consideren o no te valoren.

Entonces, antes que nada, comienza a trabajar en tu autoestima. Y aprenderás a amarte a ti mismo haciendo clic en el enlace.

Prueba de la realidad

Mira a tu alrededor, haz una pausa. ¿Realmente estás tan solo e inútil como crees? Existe algo llamado conciencia de túnel. Esto ocurre cuando una persona está tan obsesionada con algo que su visión parece estrecharse. Y sólo puede notar lo que le interesa en ese momento. Por eso, si sientes el dolor de que nadie en este mundo se preocupa por ti, realiza el siguiente ejercicio. Escribe una lista de 5 personas que muestren la más mínima simpatía por ti. Y junto a cada una de ellas, indica al menos 3 situaciones en las que esto se manifestó.

¿Quizás simplemente te devalúas o no te das cuenta de que los demás son sinceros contigo, pero simplemente no los dejas acercarse? ¿O simplemente te asusta tu deseo de “profundizar” en otro, de “fusionarte emocionalmente” con él? Incluso en las familias, este comportamiento ocurre y causa horror. No todas las personas están preparadas para soportar una fusión psicológica, incluso con una pareja querida y valiosa. Las usurpaciones de su libertad y de al menos cierta independencia pueden resultar repulsivas.

Entonces, antes de que te enojes y te lastimes, recuerda, tal vez haya personas que se preocupan por ti, pero simplemente no tienes suficiente de lo que pueden darte.

Intereses y hobbies

Explora, ¿qué te da placer en esta vida? Y cuando no sepas qué hacer, inicia esta actividad. Un hobby es la mejor manera de aliviar tensiones, relajarse y sentir satisfacción. Y te volverás más interesante para quienes te rodean. Aparecerán nuevos conocidos que comparten tus aficiones. Esto significa que al menos ocasionalmente podrás sentir la cercanía y presencia de otra persona en tu vida. Su participación e interés.

¡Y eso es todo por hoy, queridos lectores! La soledad provoca sentimientos difíciles y, si se da cuenta de que no puede afrontarlos por sí solo, busque ayuda. Déjelos acudir a familiares, amigos, especialistas. Lo principal es no aislarse y estar atento a su estado.

¡Felicidad y salud para ti!

El material fue elaborado por la psicóloga y terapeuta Gestalt Alina Zhuravina.