Terminé en una isla desierta con una chica. El hombre miró con admiración a esta maravillosa e inteligente mujer.

Y nuestro top comienza con la amable y lírica película de comedia mencionada anteriormente, que cuenta la historia de una joven y bonita chica, Jenny. Está absolutamente encantada de que el famoso cantante de rock y a tiempo parcial su ídolo Jason Masters haya llegado al resort donde la estudiante está tomando el sol. Por determinadas circunstancias, la niña, junto con su ídolo, acaba en una isla “desierta”. De hecho, la isla está conectada al continente por un pequeño istmo. Y, sin embargo, Jenny, que está enamorada de Jason, deliberadamente no le cuenta esto a la estrella desprevenida...

Selva (2012)

Marina y Sergei, a pesar de que se casaron hace varios años, constantemente se pelean y juran por cualquier motivo. Por eso, para relajarse de alguna manera y mejorar el ambiente en sus propias relaciones, compran un billete para un centro turístico famoso y popular. Pero, desgraciadamente, siguen discutiendo en la cabina del avión. Sin embargo, los cónyuges tendrán que de una forma u otra encontrar un consenso común cuando la pareja, por casualidad, se encuentra en una isla desierta en medio del vasto Océano Pacífico...

Turco para principiantes (2012)

Lena, una chica bonita y educada de diecinueve años, desafortunadamente, no tiene mucha confianza en sí misma. Temiendo por la salud mental de la niña, su madre se lleva a su hija a un emocionante viaje a la cálida y soleada Tailandia. Sin embargo, debido a un mal funcionamiento del avión, la niña se encuentra en una verdadera isla desierta junto con sus compañeros de viaje en la persona de un valiente macho turco llamado Cem y su hermana Yagmur. Aquí es donde comienza la aventura más emocionante y divertida para la niña...

Salvaje (1975)

Una comedia maravillosa y chispeante con Catherine Deneuve e Yves Montand le cuenta al espectador sobre la excéntrica francesa Nelly, que por casualidad terminó en Venezuela para casarse con un hombre guapo local. Pero justo antes de la boda, ella cambió de opinión acerca de llevar velo y, por lo tanto, pronto huye de su futuro novio. Unos días más tarde, la chica se encuentra con el parisino Martin. Le pide a un compatriota que la ayude a volar a Francia. Habiendo subido a la niña al avión, se marcha tranquilo a descansar en una isla desierta alquilada por el hombre. Sin embargo, nuestro héroe no tenía idea de la sorpresa que le esperaba allí...

Lecciones de supervivencia (2016)

Evgeniy Aistov es un piloto reconocido en su campo y, por supuesto, un hombre brutalmente guapo que fácilmente rompe el corazón de las mujeres. Ama la libertad, las niñas y no le gustan los niños. Un día, sus superiores envían a un hombre a entregar la compra en un pequeño avión de carga. Pero, desgraciadamente, debido a un mal funcionamiento del avión, sufre un accidente aéreo y acaba en una de las muchas islas deshabitadas de nuestro planeta. Es cierto que Zhenya no se encuentra sola en la isla, sino junto con el divertido y aburrido chico Kolya. Y ahora Evgeny tendrá que sobrevivir junto con el tipo molesto...

Ido (2002)

La rica y excéntrica belleza de cuarenta años Amber Leighton, junto con su marido, emprende un apasionante viaje por mar. Sin embargo, en el camino, debido a su temperamento desenfrenado, constantemente se mete en problemas con el marinero mayor Giuseppe. En ese momento, Amber no tenía idea de que el yate pronto naufragaría y ella se encontraría en una isla desierta con el odiado Giuseppe. Y, quieran o no, a través de risas y bromas entre ellos, tendrán que acostumbrarse el uno al otro, ¡si, por supuesto, quieren sobrevivir!

Robinson en la luna (2009)

El perdedor empedernido Kim, tras otra entrevista de trabajo fallida con el hijo de la directora, decide suicidarse arrojándose desde el puente principal de la ciudad al río. Sin pensarlo dos veces, se precipita hacia abajo con la esperanza de ahogarse rápidamente, ya que no sabe nadar. Sin embargo, a juzgar por los acontecimientos posteriores de la comedia lírica, es arrojado a una de las islas remotas, donde el chico comienza a llevar la vida de un verdadero Robinson Crusoe.

Agarradores (2012)

Esta película es una excelente parodia de las películas de terror, así como de los thrillers, donde en una isla desierta una campaña de personas lucha contra el mal universal. Y los acontecimientos de la película se desarrollan en un pueblo irlandés ubicado en una isla alejada de la civilización. Fue aquí donde extraños monstruos surgieron de las profundidades del mar y comenzaron a beber la sangre de las personas, aunque no de todas. Aquellos que eran monstruos mortalmente borrachos los desdeñaban. Y ahora los supervivientes de la isla, que de repente quedó deshabitada, tendrán que beber alcohol constantemente para no caer de los dientes de los monstruos...

Isla de la suerte (2013)

Esta fascinante comedia cinematográfica nacional cuenta al espectador sobre una ex estrella de televisión, y ahora presentadora de bodas baratas, que por casualidad se encuentra en un crucero de lujo rodeado de bellas bellezas semidesnudas que participan en un concurso de belleza organizado en el barco. Sin embargo, debido a una serie de circunstancias, Roman y tres encantadoras bellezas terminan en una auténtica isla desierta. Y mientras las chicas piensan que así es como está planeado todo, el chico intenta desesperadamente encontrar una salida a esta situación...

Señor Robinson (1976)

Y el primer lugar incondicional de nuestra lista lo ocupa la película de comedia y parodia de culto llamada "Signor Robinson". Entonces, la trama de la película le cuenta al público sobre el magnate textil Roberto, que fue con su esposa a un emocionante crucero por el mar. Milagrosamente, tras sobrevivir a un naufragio, un hombre acaba en una isla desierta, donde tendrá que vivir como un auténtico Robinson Crusoe, y también conocer al simpático viernes de piernas largas...

o "Sabemos para quién es esta película"

La película está dirigida exclusivamente a un público masculino y creo que los creadores intentaban llamar su atención. Bueno, usted mismo comprende que es poco probable que las chicas quieran mirar a Kelly Brook semidesnuda (o en bikini), pero su elección no se limitará a Billy Zane, por ejemplo. Y debo decir que Billy Zane no ha perdido su encanto, pero la película no puede presumir solo de eso, ¿verdad?

En general, es extraño que el título se haya traducido como "Sexo para sobrevivir", porque el significado de estas tres palabras es muy estúpido, sin embargo, la película no se distingue por nada positivo. Aunque no se puede negar su originalidad. Y la originalidad radica en la estupidez, por paradójico que parezca. No sólo las imágenes de los personajes se presentan de alguna manera lentas y demasiado repulsivas, sino que el espectador no quiere profundizar en la esencia de lo que está sucediendo, ya que la acción en la pantalla difícilmente puede interesarle de ninguna manera.

Jennifer es una belleza de la categoría de aquellos que no entienden lo que quieren, pero el matrimonio definitivamente no es para ellos. Hablo con confianza. ¿Cómo sucedió que se casó con un chico (el mismo Jack en el papel de Billy Zane), por supuesto, tenía alguna idea sobre su personaje (a menos que se casaran en Las Vegas), y tan pronto como la chica disparó en la dirección Según tus ojos, ¿cómo un marido pasó de ser un hombre protector y amoroso a convertirse en un luchador King Kong, dispuesto a matar a su alma gemela? Y (!), lo más extraño es que Jennifer reaccionó normalmente ante esto, como si supiera que así sería. Pero todavía no quiero protegerla, incluso si es "pobre" e "infeliz", corriendo entre dos hombres (por cierto, ese es el nombre de nuevo, pero casi no había sexo allí), pero, en el Al final, en el camino, no amaba a nadie en particular, excepto a su naturaleza muy voluble. Dios la juzgue, sin embargo, pero la niña no destacó por su inteligencia. Afortunadamente, supongo. Como muestra la práctica, chicos. chicas inteligentes Realmente no les gusta.

Así lo confirma Manuel. El actor Juan Pablo Di Paque, un hombre guapo (a juego con Brooke, ambos parecían salidos de la portada de una revista de moda), que al principio era un cabrón y un bastardo, luego se convirtió en un héroe de brillante armadura, dispuesto a sacrificarse. su vida por el bien de su amada. Sí, sí, y saltémonos el episodio donde este mismo héroe le da un revés en la cara a su novia española, y luego también confiesa:

- Quedó embarazada de mí, quiso casarse conmigo, pero me negué. Esto no es para mí.

Esto es más o menos lo que sucede con los héroes: deja embarazada a una niña y la arroja a los arbustos, y deja que la niña se ocupe ella misma del bebé. ¡Aquí es un héroe! ¿Es simplemente sorprendente lo que podría interesarle a Jennifer en este chico? Pregunta retórica, tal vez. Creo que no hace falta explicar cuál es la actitud del espectador hacia este personaje.

Bueno, tenemos que prestar algo de atención a los otros personajes, o algo así, de lo contrario no funciona de manera justa. Después de todo, Billy Zane es esencialmente un buen actor, pero ¿por qué siempre recibe películas tan pésimas? Sus héroes son siempre negativos y desagradables, pero el propio Zane de alguna manera se destaca entre esa masa sin rostro de mediocridades como la misma Brooke, que no tiene nada más que mostrar que sus pechos. De alguna manera, incluso es una vergüenza para el chico. Sigo esperando y deseando que algún día consiga un papel que realmente valga la pena (Titanic no cuenta), pero mis esperanzas están empezando a desvanecerse.

Y, por supuesto, "significado". Oh este gran significado¡película! Cuando los personajes tontos empiezan a hablar sobre el “corazón” y los “sentimientos”, el espectador quiere reírse, parece tan ridículo. ¿Cómo? ¿Cómo puedes hablar de sentimientos en una cinta así? Otra pregunta retórica. Volvamos al significado. ¿Recuerdas aquella chica española que al principio se lo dio Manuel? La niña no es tonta, pero este es el final de la historia y no me extenderé más en ello. Si quieres saber mi opinión te recomiendo no ver esta foto. Hay muchas razones, pero la principal es que ella realmente no merece atención (especialmente la atención femenina). Los chicos pueden verla una vez, pero sólo el comienzo; es la primera parte de la película donde Brooke camina desnuda o en bikini, y la segunda habla sobre el amor, pero ni el público ni los propios personajes necesitan esto en absoluto. .

Un hombre de negocios joven y muy exitoso se fue de crucero, pero el barco quedó atrapado en una fuerte tormenta y se hundió, y el hombre terminó en una pequeña isla deshabitada. Durante muchos meses sólo comió fruta, perdió mucho peso y casi cayó en la desesperación. Y una mañana, mientras estaba tumbado en la orilla y pensando, mirando la marea, un barco navegó hasta la isla, donde estaba sentada la mujer más encantadora que jamás había visto. Lleno de alegría, corrió hacia ella:

¡Señora! ¿Quién eres, de dónde eres? ¿Cómo llegaste a mi isla? Llevo aquí seis meses solo.

¿Seis meses? ¿Entonces usted también estaba en el barco que se hundió? Por suerte, fui arrojado a otra parte de la isla. Recién ahora pude llegar a esta orilla.

¡Oh, qué suerte tenías de tener un barco en tu orilla!

Lo siento, pero hice el bote con mis propias manos a partir de un tronco de palma ahuecado.

¿Qué? ¿Y cómo pudiste tú, una mujer frágil, hacer esto sin herramientas?

En mi parte de la isla hay un pequeño volcán y mineral de hierro. Usando lava caliente, pude derretir el metal y fundir las herramientas que necesitaba.

El hombre miró con admiración a esta mujer maravillosa e inteligente.

¿Quizás podamos nadar hasta mi casa? - ella sugirió.

El hombre y la mujer subieron al barco y navegaron hacia otra parte de la isla. Atracaron en un pequeño muelle construido de madera, desde donde un camino empedrado conducía a una bonita casita. El hombre estaba en shock y no podía pronunciar palabra. La mujer tomó a su huésped de la mano y lo condujo a su casa y le dijo:

¿Quieres una bebida?

¿Qué tienes? Leche de coco, ¿Tal vez? Estoy tan cansado de esto.

No, ¿qué tal una margarita?

La mujer sirvió la bebida en vasos de madera y luego le preguntó al hombre si quería afeitarse. Él, ya sin sorprenderse por nada, entró obedientemente en el baño y vio allí una cabina de ducha y una navaja de afeitar, que consistía en un lavabo afilado y palo de madera. Cuando el hombre regresó, vio que su compañero se había puesto un vestido ligero y abierto tejido con hojas de palma. Abrazó al hombre y lo miró a los ojos.

"Cariño", susurró conmovedoramente. - Creo que todo este tiempo estuviste tan solo en esta maldita isla. Estoy bastante seguro de que sólo hay un pensamiento corriendo por tu cabeza en este momento. Creo que has soñado con esto meses largos. ¿Entiendes de lo que estoy hablando?

¡Oh sí! ¿Quieres decir que... - Las lágrimas aparecieron en los ojos del hombre, sus manos temblaban. - ¿Que puedo consultar mi bandeja de entrada de correo electrónico aquí mismo?

En el avión viaja una pareja en primera clase: un anciano y una señora muy bella. El anciano duerme y la señora hojea una revista. Todos la miran fijamente: hermosa y bien arreglada. Y miran aún más fijamente su anillo con un enorme diamante. En algún momento, la señora se da cuenta y se dirige a un pasajero:
- Bueno, te gusta el anillo, ¿no?
“Es una piedra muy hermosa”, responde.
- Este es el famoso diamante Rosenberg. Está en muchos catálogos. Pero ya sabes, hay una maldición sobre esto.
- ¡De qué estás hablando! ¿Cual?
La señora señala con la cabeza a su compañero dormido y dice:
- El propio Rosenberg.

Una mujer vivió hasta una edad avanzada y en algún momento se dio cuenta de que no quería pasar el resto de sus días sola. Puso un anuncio en el periódico, en la sección de citas: “Me gustaría conocer a un hombre interesante de mi edad. Lo más importante es que no me levanta la mano, no va hacia la izquierda y se porta bien en la cama”.

Pasan varios días y suena el timbre. La abre y ve en el umbral a un anciano en silla de ruedas, sin brazos ni piernas. Él le dice a ella:
- Estoy siguiendo un anuncio de citas.
La mujer responde sorprendida:
- ¡Pero no tienes piernas!
- Bueno, tú mismo escribiste: para no ir a la izquierda.
“Bueno, sí…” dice la mujer, perpleja. - ¡Pero ni siquiera tienes manos!
- Tú mismo escribiste: para no levantar la mano.
- Mmm... eso también es cierto. ¿Cómo estás en la cama, bien?
- Bueno, ¡de alguna manera presioné esta llamada!

Un día se encuentran dos amigos mayores. Uno es judío y el otro es francés. Mujer judía dice:
- Oh, ya sabes, hace poco conocí aquí a un joven judío tan guapo. Me lleva a restaurantes y de compras. Y cuando volvemos a casa, nos acostamos con él y cantamos canciones judías. ¡Es simplemente perfecto!
- ¿Cantas canciones judías?
- Bueno, sí.
“Oh, ya sabes”, dice la francesa, “también tengo un nuevo novio aquí, un francés”. También me lleva a restaurantes elegantes, al cine... pero cuando volvemos a casa y nos acostamos, sólo hacemos sexo.
- ¿Qué, sólo sexo? - pregunta la mujer judía.
- Bueno, sí. No conocemos ninguna canción judía.

Dos amigos fueron al zoológico. Van y miran todo tipo de animales y luego comienzan las jaulas con monos. Se acercan a la jaula donde está sentado un corpulento gorila macho, comienzan a mirarlo con interés y discuten:
- Mírale los ojos.
- ¡Sí, mira qué cuerpo tiene!..
Entonces, de repente, el macho se escapa, derriba la puerta de la jaula, salta, se abalanza sobre una de las niñas y simplemente comienza a violarla. Todos se sorprendieron e inmediatamente llamaron a la seguridad del zoológico. En general, mientras lo dormían, logró hacer un buen trabajo con ella. Inmediatamente llamaron a una ambulancia y llevaron a la pobre niña al hospital.

Pasan dos semanas, la amiga que estaba con ella la llama:
- ¿Cómo estás? ¿Estás bien? ¡Has pasado por mucho estrés!
Y ella responde:
- ¡Sí, es realmente estresante! ¡Durante las dos semanas que estuve en el hospital, este bastardo no llamó ni visitó!

Justo antes de cerrar, un muy hermosa chica. Un poco borracha y desaliñada, esto la hacía parecer aún más dulce y juguetona. Le dicen:
- Lo siento niña, pero ya cerramos.
Ella comienza a suplicar:
- ¡Oh, por favor, déjame jugar a la ruleta sólo una vez!
El administrador empezó a objetar, pero la niña dijo:
- ¡Quiero apostar $1000 a un número!
El administrador piensa que como apuesta a un número, la probabilidad es pequeña, ¿por qué no? Y él le permite jugar.

La niña elige un número, apuesta 1.000 dólares y, antes de que el crupier empiece a girar la ruleta, dice:
- ¡Solo hay una condición! Tengo mis propios trucos de la suerte que siempre me ayudan a ganar. Entonces, mientras la ruleta gira, ¡tengo que estar desnudo!
Y luego comienza a desnudarse. Todos los que estaban allí casi tenían los ojos bien abiertos. Mientras tanto, ella ya se quita las bragas y el sujetador y le dice al dealer: “¡Tira la pelota!”.

La ruleta gira, sale un número y ella grita: “¡Hurra!”. ¡Gané!" Inmediatamente ella, aún desnuda, se arroja sobre el cuello del dealer, luego besa al administrador, luego besa la pelota. Todo el casino la aplaude. Se coge las bragas, el sujetador y el vestido bajo el brazo, recoge sus ganancias y, tras lanzar besos a toda la habitación, se marcha.

Después de que ella se va, el administrador se acerca al croupier y le dice:
- Eso es suerte, ¿no?
- Sí... por cierto, ¿qué cayó ahí fuera?
- ¿A qué número apostó?

En un concurso de talentos, una mujer enorme llega al casting y anuncia que canta.
- ¿Cómo te llamas? - le pregunta el director
- Galya.
- Bueno, está bien, Galya, escuchémoste.
Abre la boca y empieza a gritar algunas palabras en voz muy alta. El director la detiene inmediatamente:
- Espera espera. Ya sabes, hay un matiz aquí. Para cantar en nuestro programa, necesitarás acostarte con su productor.
“Estoy de acuerdo”, responde y comienza a cantar de nuevo.
- Espera, querida. Verás, no es tan simple. También será necesario dormir con el operador.
- ¡Estoy de acuerdo! - dice y sigue cantando.
- ¡Esperar! Pero eso no es todo. ¿Entiendes que probablemente tendrás que acostarte con toda tu audiencia para que empiecen a escucharte?
- ¡Estoy de acuerdo! - dice Galya y vuelve a abrir la boca para seguir cantando.
Pero el director la detiene inmediatamente. Se acerca a ella, la abraza como un padre, le acaricia la cabeza y le dice:
- Galenka, mi sol, nunca cantarás.
- ¿Por qué? - responde sorprendida.
- No tendrás tiempo.

El chico se acerca a la chica y le dice:
- Escucha, ¿puedes darme tu número de teléfono?
- ¡Escríbelo!
- ¿Qué, así sin más? - el chico se sorprende.
- Bueno, sí, ¿por qué esperar? Toma mi teléfono, llámame hoy a las ocho de la tarde, llegaremos a un acuerdo contigo para mañana, iremos a algún restaurante y luego me acompañarás a casa. No habrá sexo, pero si tenemos una cita contigo tres veces más, creo que podremos tener sexo más tarde. Entonces me propondrás matrimonio, nos casaremos, viviremos juntos aproximadamente un año, nos divertiremos. Luego vendrán los niños, primero nacerá un niño y luego una niña. Los educaremos, crecerán. Entonces me haré viejo y me engañarás con tu vecina...
El chico simplemente comienza a dejarla en silencio y ella lo sigue:
- Bueno, verás, solo hablamos dos minutos, ¡pero podríamos habernos arruinado la vida entera!

¡Señora! ¿Quién eres, de dónde eres? ¿Cómo llegaste a mi isla? Llevo aquí seis meses solo.

¿Seis meses? ¿Entonces usted también estaba en el barco que se hundió? Por suerte, fui arrojado a otra parte de la isla. Recién ahora pude llegar a esta orilla.

¡Oh, qué suerte tenías de tener un barco en tu orilla!

Lo siento, pero hice el bote con mis propias manos a partir de un tronco de palma ahuecado.

¿Qué? ¿Y cómo pudiste tú, una mujer frágil, hacer esto sin herramientas?

En mi parte de la isla hay un pequeño volcán y mineral de hierro. Usando lava caliente, pude derretir el metal y fundir las herramientas que necesitaba.

El hombre miró con admiración a esta mujer maravillosa e inteligente.

¿Quizás podamos nadar hasta mi casa? - ella sugirió.

¿Quieres una bebida?

¿Qué tienes? ¿Leche de coco, tal vez? Estoy tan cansado de esto.

No, ¿qué tal una margarita?

La mujer sirvió la bebida en vasos de madera y luego le preguntó al hombre si quería afeitarse. Él, ya sin sorprenderse por nada, entró obedientemente en el baño y vio allí una cabina de ducha y una navaja de afeitar formada por una concha afilada y un palo de madera. Cuando el hombre regresó, vio que su compañero se había puesto un vestido ligero y abierto tejido con hojas de palma. Abrazó al hombre y lo miró a los ojos.

"Cariño", susurró conmovedoramente. - Creo que todo este tiempo estuviste tan solo en esta maldita isla. Estoy bastante seguro de que sólo hay un pensamiento corriendo por tu cabeza en este momento. Creo que has estado soñando con esto durante meses. ¿Entiendes de lo que estoy hablando?

¡Oh sí! ¿Quieres decir que... - Las lágrimas aparecieron en los ojos del hombre, sus manos temblaban. - ¿Que puedo consultar mi bandeja de entrada de correo electrónico aquí mismo?

Dos amigas rubias planeaban ir de camping por primera vez. Metimos nuestras cosas en las mochilas, cogimos una tienda de campaña para dos personas y caminamos por un camino desierto hacia el bosque. El anochecer empezó a caer y los rubios nunca llegaron al bosque. Deteniéndose, un amigo le dijo al otro:

Escucha, Marinka, ¡es hora de que montemos una tienda de campaña para pasar la noche!
- Sí, Sveta, tienes razón. ¿Pero dónde lo pondremos? - la segunda chica empezó a mirar a su alrededor.
- ¿Cómo dónde? ¡Lo pondremos aquí al borde del camino! - la primera hizo un gesto con la mano hacia un lado.
- Svetka, ¿estás enferma? ¿Por qué al límite? ¡Mira qué sucio está allí y qué desigual! ¡Necesitamos montar una tienda de campaña en medio de la pista! ¡Mira qué suave está aquí!
- Está bien, Marín.

De alguna manera las rubias montaron una tienda de campaña en medio del camino. Al despertarse a la mañana siguiente, salieron de la tienda y vieron un camión tirado boca abajo al costado de la carretera.

¡Guau, Svetka, mira! ¡Y si hubiéramos hecho lo que dijiste, este camión nos habría aplastado!

París, mañana soleada. En un apartamento con una enorme ventana que da a la Torre Eiffel, una hermosa joven se despierta, echa hacia atrás la manta y abre la ventana de par en par. Inmediatamente el viento entra con fuerza en la habitación, se pone una camisa ligera, se quita la manta de la gran jaula con el loro y, bailando, se dirige a la cocina. Allí enciende la radio, luego la cafetera, luego corre al baño y abre el grifo del agua. El apartamento cobra vida, todo empieza a hacer ruido y a hervir. Ella, tarareando algo en voz baja, está preparando café, de repente suena su teléfono, contesta:
- Hola... ¡Sí, cariño! ¿Qué pasa?..¿No vienes?..
Cuelga, apaga la radio, apaga la cafetera, cierra el agua del baño, entra a la habitación, cierra la ventana, vuelve a tapar la jaula del loro, se quita la camisa, salta de nuevo a la cama. y se cubre la cabeza con la manta.
Loro:
- Sí, fue un buen día.

Un chico se mudó a nuevo apartamento. Mira por la ventana y allí, en la casa de enfrente, se está desnudando una hermosa chica esbelta. Y empezó a espiarla todas las noches. Así pasó una semana, un mes. El chico ya compró binoculares específicamente para este propósito.

De repente una mañana en su casa oye llamada telefónica. Coge el teléfono:
- Hola.
- Oh hola. Lo siento, esta es la misma chica: tu vecina de la ventana de enfrente.
“Sí…” responde el chico, ya empezando a sonrojarse.
"¿Viste dónde puse mis medias ayer?"

Una señora de 50 años empezó a sentir que ya no parecía importante debido a su edad. Entonces decidió acudir a un cirujano plástico para que le arreglara un poco el rostro.

Después de la cirugía y varios procedimientos, se mira en el espejo y realmente ve que ahora parece mucho más joven. Pero aún así, decide preguntarles a extraños para saberlo con seguridad. Con este pensamiento sale y entra en el primer café que encuentra. Se acerca al barista, pide café y le dice:
- Joven, dime ¿cuántos años crees que tengo?
El chico la miró y respondió:
- Bueno, creo que unos treinta años. O incluso menos. ¿Acertaste?
“Pero no”, responde alegremente la mujer, “¡tengo cincuenta años!”
Termina su café, sale de nuevo y decide, para estar segura, preguntarle a otra persona. Ve a un anciano parado en la parada de autobús. “Bueno”, piensa, “este tiene más experiencia, iré a preguntarle”. Se adapta a ello:
- Hombre, buenas tardes. Lo siento, vengo a vosotros con una pregunta un poco extraña. ¿Qué crees que edad tengo?
Él responde:
- Sabes, veo muy mal, pero mis sentidos táctiles están muy desarrollados.
- ¿Como es eso?
- Bueno, digamos que si me dejas tocar tu pecho, podré determinar con precisión tu edad.
La mujer al principio se indignó, pero luego incluso se interesó. Y ella acepta este experimento. Se trasladaron a un lugar más apartado y el hombre empezó a palpar sus senos. La mujer pregunta impaciente:
- ¿Bien? ¿Cuántos?
“Ahora, espera”, responde el hombre y continúa.
- ¡Hombre! Bueno, ¿cuánto?
- Ahora, sólo unos segundos más… sí, sí…
- ¡¡Hombre!!
"Eso es todo, ya terminé", dice, "tienes cincuenta años".
La mujer quedó muy sorprendida de que acertara y le preguntó:
- ¿Pero cómo determinaste esto?
- Oh, sí, justo estaba haciendo cola detrás de ti en el café - ¡No funcionará!
- ¿Qué es eso mi amor? - Intentando ser lo más inocente posible, responde ella.
“Lo que digo es que tu truco no funcionará”, dice el marido con severidad. - Cierra tu maleta y vete a la cama.

El patriarcado, como sistema de relaciones sociales, resultó muy eficaz, a pesar de que ahora está siendo calumniado activamente. La mayoría de las culturas del mundo son patriarcales, pero para encontrar comunidades matriarcales exitosas habrá que profundizar en la historia, buscarlas en los márgenes del mundo o en las fantasías de las feministas. Sin embargo, esto de ninguna manera obligará a estos últimos a dejar de mear, de escribir libros y de poner hashtags sobre la muerte del patriarcado.
Aún no está claro qué sustituirá al patriarcado tras su inevitable caída. Dejando a un lado las estupideces, nos sorprende encontrar muy pocos datos sobre cómo sería un mundo formado sólo por hombres o sólo por mujeres. Por supuesto, algún científico emprendedor podría realizar un experimento en el que se dejara a su suerte a grupos de hombres y mujeres, y cuya tarea fuera construir relaciones sociales y civilizaciones con borrón y cuenta nueva. Sin embargo, este científico tendría que dedicar mucho tiempo a convencer a los comités de ética de que el sufrimiento de sus sujetos experimentales no era nada comparado con los beneficios potenciales de los datos obtenidos como resultado del experimento.
Afortunadamente, los reality shows no están limitados por consideraciones éticas y, de vez en cuando, en busca de índices de audiencia, experimentan de maneras que ningún sociólogo podría soñar jamás.
Hace un par de años vi la versión holandesa de El último héroe (Expeditie Robinson) con mi vecina feminista. En aquella misma estación se suponía que había dos islas, una de las cuales estaba habitada únicamente por hombres y la otra únicamente por mujeres. Mi vecino me ha estado zumbando en los oídos y a todos los que me rodean sobre esta temporada. Que ahora les mostraremos cómo será una sociedad de mujeres sin los horrores del patriarcado.
Y lo demostraron. ¡Joder, cómo lo demostraron!
Lo que sucedió fue que cada uno de los dos grupos fue arrojado a su propia isla, se les proporcionó una pequeña cantidad de los suministros que necesitaban inicialmente y se los dejó a su suerte. Ambos grupos comenzaron por construir relaciones jerárquicas. El equipo masculino prescindió de un líder formal y todos simplemente comenzaron a hacer lo que consideraban necesario. A algunas personas les resultaba divertido cazar, pescar o recolectar. Uno de los hombres, después de cansarse de ser estúpido en la playa, empezó a fabricar muebles primitivos. Otro grupo decidió construir una vivienda, que posteriormente fue creciendo y mejorando. Y a otro le gustaba cocinar todas las noches. Unos días más tarde, apareció en la isla una pequeña civilización próspera, que día a día tenía más éxito.
Las mujeres también asumieron trabajos rutinarios. Primero inventaron un tendedero para la ropa y toallas de playa, y luego se fueron a tomar el sol y a mear. A diferencia de los hombres, las mujeres no pueden empezar a hacer nada sin llegar a un consenso entre todos los miembros del grupo. Y como había al menos una docena de ellos, nunca se llegó a este consenso. Durante los siguientes episodios, las mujeres se comieron todos sus suministros originales, una tormenta tropical las empapó varias veces, lucharon sin éxito contra las pulgas de arena y, en general, lucieron patéticas. Al mismo tiempo, el equipo masculino estaba muy satisfecho consigo mismo. Naturalmente, hubo algunos desacuerdos en el grupo, pero se resolvieron de una forma u otra.
Como resultado, los directores del programa decidieron que era necesario cambiar algo urgentemente. Como parte de la ayuda a las mujeres, se seleccionaron tres hombres y se los envió a su isla. A su vez, tres mujeres pasaron de la isla de mujeres a la de hombres. Deberías haber visto la expresión del rostro de mi vecina feminista mientras veías este episodio. ¡Oh, no tiene precio!
Al principio, los tres hombres a quienes les dieron el lote para ir con los polluelos estaban extremadamente entusiasmados con esto. Pero todo cambió un poco a su llegada a la isla de las mujeres.
(M) - ¿Dónde está tu casa?
(F) - Pero no tenemos casa.
(M) - ¿Dónde está tu comida?
(F) - Hace mucho tiempo que comimos nuestro arroz.
Bueno, todo eso. Como resultado, tres desafortunados hombres se vieron obligados a follar como bueyes, utilizando todas las habilidades que adquirieron mediante prueba y error durante las primeras semanas de su estancia en la isla: construir casas para las mujeres, pescar, obligarlas a recolectar frutas y bayas. en reserva. Sin embargo, las mujeres no hacían más que orinar sin cesar y tomar el sol. Las tres mujeres que fueron enviadas a la isla de los hombres disfrutaron de la vida: comida, refugio y la máxima atención masculina de forma gratuita. Pasaban todo el tiempo de la misma manera: tomando el sol.
Y eso, amigos míos, es el patriarcado. De más está decir que a partir de entonces mi vecina dejó de ser feminista.
Por supuesto, todo esto puede ser un accidente, un caso excepcional, no representativo de la sociedad en su conjunto. Pero esa temporada de Dutch Last Hero no es única. CBS también mostró varias temporadas de un reality show similar en Estados Unidos, donde hombres y mujeres estaban en diferentes grupos. En la mayoría de los casos, el resultado fue exactamente el mismo: los hombres rápidamente cooperaron en grupo con una división del trabajo, obteniendo comida, fuego y refugio, y las mujeres gastaron todo su tiempo y energía en orinar, pelear, comer suministros escasos, mojarse en La lluvia y, en general, el aspecto es una lástima. La situación opuesta, cuando los hombres eran incapaces de organizarse y las mujeres construían una especie de microsociedad funcional, todavía no se ha reflejado en ningún otro lugar excepto en el mundo de las fantasías feministas, y probablemente nunca lo hará.